Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Большая подборка анекдотов из моей коллекции

воскресенье, 25 июня 2023 г.

Большая подборка анекдотов из моей коллекции

- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели…

- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. Купила
2. Кинула прямо в пакете в холодильник
3. Продержала 2 месяца
4. Засунула пакет плесени в мусорное ведро

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.

Лето - это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.

Встречаются на улице два старых одессита.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

— Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
— Большие ямы по всей Австралии.

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.

- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть настолько тебе понравилось? . .

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!

Проходил медосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний… и кто из нас псих?