Общественный транспорт

Надпись на маршрутке: "Кто хлопнет дверью — станет льготником!"

…И снова о московских маршрутках. Российская сборная по бобслею выиграла этап кубка мира после того, как ее начала спонсировать компания "Автолайн".

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.

Едут в купе поезда парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз: девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Он слез, укрыл ее, спит дальше. Утром девушка выходит на станции. Он помогает вынести ей чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
— Зачем это?
— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

Пассажиры ехидно замечают дежурному по станции:
— Первый раз за все время поезд приходит точно по расписанию.
Дежурный:
— Так это же вчерашний поезд.

В транспорте

В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
— А они все с матерями живут.
— А вы?
— А я — отец-одиночка.

— Ну что, красивая, поехали кататься?
— Мужчина, хватит придуриваться. Проезд оплачиваем!

Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала "прелюдия", а не "при людях"!

В метро:
— На следующей сходим?
— В "Макдональдсе" сходим.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Общественный транспорт в анекдотах

Таксист везет по городу женщину. Нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает… В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня восемь детей!
Таксист, оборачиваясь:
— И вы мне говорите про осторожность?!

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратиться к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит, едет к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас в командировке...

— Эй, Вася, передай за проезд.

В Московском метро пассажир слышит объявление: «Следующая станция Площадь Ильича» и спрашивает:
— Какого Ильича? Владимира или Леонида?
— Нет! Петра Чайковского.

Возмущенный пассажир — проводнику:
— Разве я не дал вам 5 рублей за то, чтобы вы разбудили меня вовремя?
— О, Боже, то-то ваш сосед так сопротивлялся, когда я его высаживал!

Общественный транспорт в анекдотах

Пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принести еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние 15 минут. Как можно столько пить?
-Я не пью. У меня горит одеяло.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
— Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.

Анекдоты про транспорт

или,

ТРАНСПОРТНЫЕ   АНЕКДОТЫ

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
— Как не стыдно — с утра нажрался!
— А что, я на работу не жравши должен идти?

Заходит в автобус старушка. Мальчик, сидящий недалеко от двери, тут же уступает ей место.
— Хороший мальчик… — глубокомысленно произносит старушка.
— Да что ж тут такого? — говорит мальчик. — Меня с малых лет родители воспитывали в уважении к старшим.
— Хороший мальчик…
— И в школе нас всегда учат уступать места в транспорте старшим, — продолжает мальчик.
— Хороший мальчик, — не унимается старушка. — Ж-жирный такой!!!

Транспортные анекдоты

В полный автобус входит старушка, все вскакивают со своих мест.
— Спасибо, деточки.— говорит старушка.
Шофер объявляет:

— Конечная остановка. Прошу всех выйти.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О, господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
— А чё мне с ними стравляться? Они с матерями живут.
— А вы?
— А я чё? Я — отец-одиночка.