Аква-анекдоты

Аквалангист на глубине замечает рядом с собой парня без акваланга. Аквалангист нырнул на глубину 15 метров — парень за ним. На глубину 25 метров — парень не отстает. Аквалангист достает водоустойчивые дощечку и карандаш и пишет: — Как ты так глубоко ныряешь без снаряжения? Парень с трудом выводит: — ИДИОТ! Я ТОНУ!

Порция анекдотов

Цитата из рунета.
Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп - сразу отрубается интернет!


В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.



Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Короткие анекдоты

Песня: "Улыбнитешь, кашкадеры! Ведь опашношть это вше-таки пуштяк!.."

— А чей это лес? — спросили ученые у папуасов.
— Это лес Миклухо-Маклая! — ответили папуасы-дровосеки.
— А чье это поле? — спросили ученые.
— Это поле Миклухо-Маклая, — ответили жнецы-папуасы.
— А чей это остров?
— Это остров Маклая!
— А чье это мясо?..

— Ехал я с девушкой одной в поезде. Познакомились, выпили. И, видать, она подсыпала мне чего-то в стакан. Не хочу с ней спать — и все тут!..

Лошадь по капле выдавливала из себя никотин...

Демотиваторы

Немного анекдотов

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего
мужа такую надпись:
"Моя печаль, так велика, что я не могу
вынести ее..." 

Но вскоре она вышла
замуж, а на плите с надписью велела
вместо многоточия выбить еще одно слово

"одна".

===================

Немного черного юмора

Цирковые анекдоты

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, Обезь... Дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком...

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да!
— Давида Копперфилда к телефону можно?
— Пока нет... Ап! Теперь можно!!!

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!