Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Порция анекдотов

Цитата из рунета.
Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп - сразу отрубается интернет!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.

С ужасом осознаю что у меня все таки доброе сердце.

Ты такая белая и пушистая, плесень наверное.

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет Почему ты жрешь по ночам? . Он будет жрать вместе с тобой!

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - непонятно.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный

Объявление в туалете: Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой.
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

- Пожелай мне чего то на ночь
- Приятного аппетита.

Нашел старый дневник отца, в нем запись: на уроке биологии с криками-лети птичка ты свободна! выкинул макет дятла в окно.
Ну теперь понятно в кого я...

У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!

- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да!

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: А ты собсно где?

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" . Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

А у вас бывает такое чувство, что очень хочется убрать в квартире?
Вот, у меня тоже нет.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк в анекдотах