Объяснения

Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13... если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет... В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку...
Powered By Blogger

пятница, 26 сентября 2014 г.

Цирковые анекдоты


Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, Обезь... Дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком...

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да!
— Давида Копперфилда к телефону можно?
— Пока нет... Ап! Теперь можно!!!

Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!


Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
— Что умеешь делать?
— Все.
— И колесо делаешь?
— Делаю.
— Тогда вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить.

Одессит говорит жене:
— Мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер "половая жизнь на арене".
Жена с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис…

В Москве открылся новый эротический цирк. Что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Объявление: "В цирк требуются еще воздушные гимнасты".

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Хорош дуть! Прыгай, драная кошка!

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. Но в тот вечер она неожиданно заболела.
— Сегодня, — объявил иллюзионист ассистентам, — вместо жены будет выступать моя теща. Поэтому — без фокусов!



Популярное из моей коллекции 

анекдотов в августе 2014 года









 времени






АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский.








Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского




Популярное в моем блоге 

в августе 2014 года

 
 




Комментариев нет:

Отправить комментарий