Моя
девушка раньше все время думала, что я
ей изменяю. Пошла к бабке...
Приворожила
меня... И теперь думает, что я ей не
изменяю.
Не
нравится, что жена "Вконтакте"
полночи сидит?
Так
ты приезжай, забери ее на своем танчике!
-
Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто
родители тебя специально заботливо
откормили, чтобы надежно оградить от
стриптиза и проституции...
Степан
понял, что его непременно посадят, когда
его адвокат начал свою речь с фразы:
-
Ну и что, что он ворует?
-
Ты не обиделся на мое резкое замечание?
-
Ну представь - ты идешь по улице и слышишь
как обсосанный бомж, лежащий на обочине,
кричит ругательства в твой адрес, ты бы
обиделся?
-
С чего это я буду реагировать на реплики
опустившегося дегенерата?
-
Вот, а я с чего?
-
Люся, ты пересолила.
-
Наверное, это потому, что я люблю тебя.
-
Это ж как надо любить, чтоб пересолить
чай?!..
-
Знание языков?
-
Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
-
Я требую миллион долларов, вертолет и
доступ в воздушное пространство Уругвая!
-
Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
-
Ну если вас смутило только это, то
последнее можно вычеркнуть.
Сезон
"Похудею к лету" объявляется
закрытым...
Сезон
"Похудею к Новому году!" - торжественно
открыт!!!
Увидел
статус: "Отличное настроение"
(поставлен 293 дня назад).
Чтоб
меня так колбасило!!!
В
турбюро мы с женой попросили отправить
нас куда-нибудь, где мало русских. Нам
предложили Москву.
Звонок
на детское радио:
-
Моего длуга Селезу завтла лодители
везут в лагерь. Поставьте для него
песенку "И сизый полетел по лагерям!".
-
Вам билет в бизнес-класс или для
неудачников?
-
Мы обязаны жить жизнью народа - сказал
Жириновский, расстегивая ширинку в
думском лифте...
-
Перед раком что?
-
69.
-
Тоже верно, но я про гороскоп.
Новинка!
Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете
воткнуть в своего врага не только
иголку...
Ночью
муж начинает стонать во сне, а потом с
криком просыпается. Жена сквозь сон:
-
Что опять Афган снился?
-
Нет, наша свадьба.
-
Люся, как тебя понять?
-
Да никак... Смирись...
Вечер,
супруги в постели. Муж отворачивается
от жены и готовится спать.
Жена:
-
Дорогой, а как же супружеский долг?
-
Что-то не припомню, чтобы я у тебя
когда-нибудь секс взаймы брал.
Мужик
в мясном отделе магазина долго смотрит
на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
-
Чего смотришь, собачьей еды захотелось,
придурок?
Муж:
-
Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся
делать операции по пересадке голов.
Жена:
-
Ну и что?
Муж:
-
Так у вас с твоей мамой не будет проблем
с донорскими органами.
Каюсь,
брал взятки! Случалось и на мизере...
-
Не зли меня, я страшна в гневе!
-
Да ты и так не особо...
-
Милый, я дома.
-
Та задолбала, откуда у тебя ключи от
моей квартиры?
Звоню
подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После
долгой паузы:
-
Как прошли?!
Паренек
почувствовал неладное, когда гопники
чужого района, в который он поехал
провожать свою девушку, сказали за его
спиной:
-
Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый
видно мужик.
Вопрос
"Есть ли евреи на других планетах?"
очень интересовал доктора астрономии
Сему Каца.
Когда
все ушли с работы, он послал в космос
сообщение:
-
Ну?
Ответ
пришел через 5 минут:
-
Сема, не морочьте мне бейцы...
-
Настроение такое, что хочется всех
поубивать!
-
Может быть, навестить психотерапевта?
-
Убил парочку, не помогает!
-
Познакомимся?
-
Мама запретит вам с такой общаться.
-
Я не могу к тебе вернуться.
-
У тебя кто-то появился?
-
Рассудок.
-
Ты меня любишь?
-
Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь
мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Дембеля
с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у
туалета.
Такого
от Молдавских авиалиний мужчина не
ожидал.
-
Но на деньги счастья не купишь!
-
Я думаю, ты как-то неправильно используешь
деньги.
Я
достаю из широких штанин
Дубликатом
бесценного груза.
Смейтесь,
дразните - это диплом
Гуманитарного
ВУЗа.
-
Доктор, после развода с мужем я сильно
поправилась, подскажите, что мне делать?
-
Прекращайте праздновать...
-
Ты почему вчера таким нажратым был, что
за повод?
-
Вчера у меня была дата, которая бывает
один раз в жизни.
-
И что это за дата?
-
Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и
9 дней.
Когда-то,
в молодости, моя жена была умной и умела,
при необходимости, включать дуру. Но
однажды выключатель обломился во
включенном положении и тут началось...
-
Интересно, какие статусы будут у нас в
старости?
-
Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за
мой счет!
С
утра под окнами многоэтажного дома на
асфальте появилась надпись белой
краской: "Димочка, я тебя люблю!".
Ниже
кто-то дописал, почерк немного другой,
но буквы по размеру такие же: "Р.S.
Извини за триппер".
-
Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя
рядом нет. Как я испугался! Не делай так
больше.
-
Сема, да я просто водички попить вставала.
-
Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
Кастрировал
кота. Больше не орет, зато танцует.
Утро.
Жена уличает только что заявившегося
мужа:
-
Значит, вы выпили, потом она тебя раздела
и затащила в постель? А потом-то что
было?
Муж
понурив голову, промямлил:
-
Ничего не было. Я отшутился...
-
Как правильно писать, "анонимка"
или "онанимка"?
-
Данос.
-
Пошли в кино? Там задние места для
поцелуев...
-
Никакие задние места я целовать не буду.
Сижу
дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы
из банки.
Отсутствие
мужа делает из женщины холостяка.
Все
женщины у мужчин делятся на два типа:
-
дура набитая;
-
умная, сука.
-
Почему ты не принес мне хвост ящерицы,
редуктор заднего моста и киви?
-
Но, заинька, ты же не просила...
-
Мог бы и сам догадаться!
Я
очень трудный ребенок. Когда в детстве
я ругался с предками по той или иной
причине, я говорил, что иду искать себе
новых родителей и уходил. Затем через
час-другой возвращался, родители все
плохое про меня забывали и радовались
тому, что я вернулся.
Прошло
десять лет - теперь мне уже семнадцать.
Когда я говорю, что иду искать новых
родителей, мне дружно помогают одеться,
открывают двери и не пускают назад,
когда я возвращаюсь.
Одного
очень бедного англичанина посетил
респектабельный адвокат.
Достав
из портфеля какую-то официальную бумагу,
он объявил:
-
Мне поручено сообщить вам, что недавно
умерший дальний родственник завещал
вам все свое имущество. Итак, вы получаете
в наследство: его поместье с прилегающими
к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов
стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный
наследник затянулся трубкой, выпустил
облако дыма и поинтересовался:
-
Ну, собака-то хоть породистая?
Источник
— Старикашка Ю.
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить
8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык
9 февраля 2013 г.
Черно-белое фото
16 сентября 2015 г.
Кастрюльная туфля
19 сентября 2015 г.
Философские демотиваторы
14 сентября 2015 г.
Aeromast - 50 photos of western Ukraine
23 сентября 2015 г.
Художник Говард Беренс (Howard Behrens)
14 сентября 2015 г.
Японские акварели. Collection of Flowers. RITSUO
SUGIYAMA / Рицуо Сугияма
11 сентября 2015 г.
Билибин Иван Яковлевич
23 сентября 2015 г.
Фото собак
21 сентября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий