— За
что в сидел?
- Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.
* * * * *
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
* * * * *
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
* * * * *
Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, ... но и уважаем друг друга.
* * * * *
— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и все!
- Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.
* * * * *
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
* * * * *
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
* * * * *
Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, ... но и уважаем друг друга.
* * * * *
— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и все!
* * * * *
— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
* * * * *
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
* * * * *
Какая разница между ... женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
... мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
* * * * *
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
* * * * *
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
* * * * *
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...
* * * * *
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.
* * * * *
— Я похож на демона?
— Нет, рога у тебя по другой причине...
* * * * *
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
* * * * *
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
* * * * *
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
* * * * *
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
* * * * *
Какая разница между ... женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
... мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
* * * * *
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
* * * * *
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
* * * * *
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...
* * * * *
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.
* * * * *
— Я похож на демона?
— Нет, рога у тебя по другой причине...
* * * * *
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
* * * * *
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
* * * * *
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить
8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык
9 февраля 2013 г.
Черно-белое фото
16 сентября 2015 г.
Кастрюльная туфля
19 сентября 2015 г.
Философские демотиваторы
14 сентября 2015 г.
Aeromast - 50 photos of western Ukraine
23 сентября 2015 г.
Художник Говард Беренс (Howard Behrens)
14 сентября 2015 г.
Японские акварели. Collection of Flowers. RITSUO
SUGIYAMA / Рицуо Сугияма
11 сентября 2015 г.
Билибин Иван Яковлевич
23 сентября 2015 г.
Фото собак
21 сентября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий