-
Пап, а ты в школе хорошо учился?
-
Конечно!
-
А в армии служил?
-
Служил.
-
А тебя призвали сразу после школы?
-
Если бы... Прямо с урока природоведения
забрали, гады!
-
Мама!.. Мамочка!
-
Что, сынок?
-
У меня под одеялом какое-то чудовище!
-
Какую из ночного клуба привел, такая и
лежит...
Валера
женился уже в седьмой раз, поэтому вошел
в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Стоматолог
говорит пациенту:
-
Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
-
Да я после ваших цен полгода голодать
буду!
Парень
пишет девушке в аське:
-
Как твой попугайчик поживает?
-
Нормально! А что ты хотел?
-
Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
-
На даче с родителями была. А что ты хотел?
-
Понимаешь, если бы я сразу начал с того,
что я хочу, ты бы и разговаривать не
стала...
Почему
россияне не любят Америку? А потому, что
у американцев наглая политика! Нужна
нефть - напали на Ирак.
А
вдруг им водка или валенки понадобятся?!
Папа
освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят
мои детские фото с надписью: "А ведь
была приличная девочка!".
-
Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты,
где ты?
-
Да, я фрилансер.
-
Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
-
А ты как?
-
У меня свой бизнес.
-
Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".
Однажды
мой отец застукал меня с девушкой в
комнате.
Тогда
он сказал:
-
Не переживай, я ничего не скажу маме.
Пусть это будет наш с тобой маленький
секрет.
Я
сказал:
-
Спасибо, папа, окей.
На
следующее утро мы сидим, завтракаем
всей семьей.
И
мама спрашивает у меня:
-
Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я
отвечаю:
-
Это наш с папой маленький секрет.
После
этого у нас в семье все как-то не
заладилось...
-
Знаете, чем в современном русском языке
различаются понятия "москвич" и
"коренной москвич"?
-
Коренной - это тот, кто уже выплатил
ипотеку.
-
Что было сначала, курица или яйцо?
-
Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и
женился на этой курице...
-
Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то
мне страшно?
-
Допился...
Пчела:
-
Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
-
Кругом говно и помойки!..
Торжество
советской военной мысли - шинель
советского офицера! В ней невозможно
сдаться в плен. У нее так пошиты рукава,
что руки вверх не поднимаются.
Надела
кардиган, посмотрела в зеркало -
дура-дурой...
Сняла
кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело
не в кардигане...
Хитрый
врач убедил-таки Люсю, что флюорография
делается именно на телефон...
В
аду стало тесно и черти, посовещавшись,
решили открыть филиалы на Земле. Выбрали
для этого три крупные страны: США, Китай
и Россию. Через месяц где-то встречаются
обсудить как дела.
Первый
черт из Америки:
-
Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только
отстроились, начали работать, как все
грешники наняли себе адвокатов. Теперь
целыми днями по судам ходим, судимся,
некогда грешников мучить.
Выходит
черт из Китая:
-
Да, плохо у вас, но у нас еще хуже.
Понабежали китайцы, продали нам по
дешевке всего. Мы было обрадовались, а
оказалось что котлы текут, колючая
проволока из целлофана, а вилы так вообще
одноразовые.
Тут
выходит русский черт, грустный:
-
Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже
всех. Отстроились мы, колючей проволокой
обнесли, грешников в телогрейки одели,
чертей в форму, чтоб местные не
докапывались. Начали работать, но тут
мне понадобилось уехать. Возвращаюсь
- и все, пипец.
-
А что случилось-то? - интересуются другие
черти.
-
Да вот, второй месяц брожу по России, не
могу понять, который ад - мой.
Подборка
анекдотов от Старикашки Ю
Популярное
в моем блоге в
декабре
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Славянское волшебство Александра Угланова. 21 декабря 2015 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.
Море. 21 декабря 2015 г.
Художник Павел Кучинский. 13 декабря 2015 г.
Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Джек Делано. 17декабря 2015 г.
Мы с тобой одной крови… 13 декабря 2015 г.
Орловский Владимир Донатович. 15 декабря 2015 г.
Билибин Иван Яковлевич. 17 декабря 2015 г.
Популярное
из моей
коллекции анекдотов
в декабре
2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий