— Дорогой,
съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Дорогой,
ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а
что?
— Значит, я не пирожками
отравилась.
Первый
урок в ПТУ сантехников:
— Забудьте
всё, что вы видели в немецких фильмах…
-
Почему ты вчера орал на жену?
- Она
не хотела говорить, куда потратила
деньги.
- Понятно. А почему сегодня
кричал ещё громче?
- Она сказала, куда
их потратила.
Дорогие читатели моего блога!
Случилось то, чего я никак не ожидал.
Война!
А когда просыпаешься от звука сирены воздушной тревоги, когда вздрагиваешь от звуков взрывов, когда... впрочем, сказанного уже достаточно, чтобы понять то, что такая обстановка не располагает к шуткам и анекдотам.
А потому я временно приостанавливаю работу моего блога анекдотов.
Популярное в моем блоге в
феврале 2022 года
***
***
***
Вчера
отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали,
что от меня заразились.
Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Одесса.
Привоз. Глуховатая покупательница
спрашивает продавца:
— Сколько стоят
ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
—
Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет,
мадам, сорок.
Щуплый
мужичок спрашивает у клерка в гостинице
перед вселением:
- Скажите, а кровати
в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив
мужика взглядом:
- Да... А почему,
собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи...
Вы не представляете, какие у меня тяжелые
сны…
Большая подборка
-
Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За
что?
- Ей моя вторая девушка рассказала,
что у меня есть третья…
Плохо
когда здоровья нет.
Но гораздо хуже,
когда нет мозгов.
-
С чем пирожок?
- С моим будущим лишним
весом.
Женская
логика.
Всё ломается: чувства, люди,
утюг… Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!
