Одесса.
Привоз. Глуховатая покупательница
спрашивает продавца:
— Сколько стоят
ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
—
Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет,
мадам, сорок.
Щуплый
мужичок спрашивает у клерка в гостинице
перед вселением:
- Скажите, а кровати
в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив
мужика взглядом:
- Да... А почему,
собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи...
Вы не представляете, какие у меня тяжелые
сны…
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
Иван
Иванович свалил недостачу на Петра
Петровича.
Петр Петрович - на Сидора
Сидоровича.
Сидор Сидорович - на
происки конкурентов.
А на другой
день все трое свалили - в неизвестном
направлении.
-
О тебе всякую ерунду говорят - будто ты
умеешь летать.
- Почему же ерунду?
Вот с работы уже вылетел.
Звонок
по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И
тебе алло, добрый человек.
-
Девушка, а кем вы работаете?
-
Промоутером в крупной компании.
-
Ааа... денежки проматываете?
-
Я так сильно похудела, так сильно!
-
Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну
и что?
- Грабли промахнулись…
Молодой
человек никак не может заговорить с
девушкой на трамвайной остановке.
Наконец, он произносит:
- Девушка, вы
не скажете, здесь 10 номер трамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спрашивает
он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - перебивает его
девушка, - здесь ходят все номера, но ваш
номер не пройдет!
Восстание машин, или Всех выпускать, никого не впускать!
Надэмлизмы нового года
Зустріч із одеським дитячим письменником
Комментариев нет:
Отправить комментарий