Популярное из моей коллекции анекдотов в декабре 2015 года

Ящик анекдотов. 18 декабря 2015 г.

Гора анекдотов. 14 ноября 2015 г.

Капля анекдотов. 11 декабря 2015 г.

Анекдоты из кармана. 29 ноября 2015 г.

Ковер веселых картинок. 21 декабря 2015 г.

536 слов анекдотов. 15 декабря 2015 г.

Хи-хи-хи. 1 декабря 2015 г.

Просто демотиваторы. 11 декабря 2015 г.

ДУРАКАМ  ЗАКОН  НЕ  ПИСАН. 17 декабря 2015 г.

Два ковша анекдотов. 19 декабря 2015 г.

Кучка демотиваторов

«На нашу зарплату жить можно»

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало... 

 

«Еще по чуть-чуть и домой!»

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да хватит звонить! Нет тут никакого Васи!
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного пофигизма..
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.

— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!

В мире животных

Маленький ежик смотрит в лужу на себя и говорит:
— Ух, какая у меня мускулатура! Ух, какой я красивый, мускулистый, сильный!
Мимо пробегает заяц и пинком лапы перебрасывает ежика на другую сторону поляны. Ежик встает, отряхивается и говорит:
— Да, я сильный, но легкий.

Выходит из лесу лось с жуткого бодуна с единственной мыслью добраться до ручья и выпить воды. Жадно припадает к ручью и пьет. В это время сзади притаился охотник и приготовил свое ружье. Зарядив два ствола, охотник стреляет в лося. Лось продолжает пить воду. Удивленный охотник стреляет еще раз, однако лось никак не реагирует. Ничего не понимающий стрелок повторяет свою попытку убить лося в третий раз. Стреляет. Лось поднимает голову от ручья и говорит:
— Ничего не понимаю. Пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сверху раздается бас бегемота:
— А что, глубока река?
Один хомячок отвечает:
— Глубока река, глубока.
Бегемот опять:
— А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же хомячок, повернув голову:
— Прыгни.
Бегемот разбегается, пролетает над головами хомячков и плюхается в реку. А в речке воды–по колено, на дне— ржавые железяки, гвозди, стекла, консервные банки и тому подобное. После падения туша бегемота медленно поплыла в одну сторону, конечности — в другую. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
— Зачем ты его обманул, а?
Тот ему отвечает:
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..

Прикольные картинки

Завтрак от Старикашки Ю.

            

            Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

Террористические организации состоят из засланных в них профессионалов и реально больных фанатиков. Хаос начинается, когда профессионалы становятся фанатиками.

У меня живут кошка и три собаки.

Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!".

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Два года, как конец света не состоялся.

Два года, как индейцы Майя оказались неправы.

Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

---

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

---

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?

- Ну да.

- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

---

Бывшая "Мисс Вселенная" Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это - удачный пример импортозамещения в нашей стране.

---

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!

- Это мой муж...

«Волшебный меч Короля Эльфов»…

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Анекдоты в картинках

Порция анекдотов

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю".

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Кто-нибудь видел мои часы?
— Какой шутник выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что такое?
— Блин, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

606 слов анекдотов

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

Немного фотоюмора

«Страшно экономит время»!

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.



- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Цитата из рунета.
Мы как-то детям торт ко дню рождения ставили. А он твёрдый оказался, вафельный что ли. И мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой, как нам этот хлеб долго аукался!
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно. 

 

Снова этот Старикашка Ю.

          "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

«Знаешь, мам, ты была права»...

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

Пожалуйста, прекратите иметь мнение, когда вы ничего не знаете.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

Анекдотов горстка

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

— Доктор, объясните что это такое «инфаркт миокарда» — только по-простому, без всяких там ваших латыней.
— Ну, миокард — это сердечная мышца, а инфаркт — это практически конец

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Ковер веселых картинок

«...это мистер Герасим из России»

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения?
Итак, берем одну квартиру в ипотеку.

- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Два ковша анекдотов

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора. Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин. — Вы верите в гороскопы? — Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Ящик анекдотов

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

Анекдотов вернисаж

Старикашка Ю. рассказывает

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН

— Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Все эти разговоры о говорящих фамилиях — просто чепуха. Лев Толстой на самом деле не был толстым. Достоевский никого не доставал. Да и у Кончаловского тоже наверняка не все получалось с женщинами…

Петр Иванович с самого начала сомневался — кто он? И на 30-м году жизни решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша.

«Так я их потом доел»…

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.


В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

Юмор в картинках

536 слов анекдотов

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Кучка анекдотов в картинках

Пирог из анекдотов

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.


— Ну здравствуй, Иннокентий!
— Эмм... Вообще - то, меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

Самосвал анекдотов

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком.
Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы....
С тех пор про него и рассказывают всякие гадости.

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.