«...удачи тебе в поисках розетки»

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да?! А как вы догадались?
— Уж больно грудь у вас благородная! И попа такая... знатная!

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.

Я завязал с выпивкой. Но теперь стало трудно завязывать знакомство с женщинами.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— Где ключи от машины!!

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

— Тебя как звать?
— Спартак.
— Что, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор... !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.


— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

Популярное в моем блоге в

ноябре 2015 года

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Адо́льф Вилья́м Бугро́. 1 ноября 2015 г.

Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 16 ноября 2015 г.

Одесса, Аккерман и море. 29 октября 2015 г.

Если наступит Апокалипсис. Иллюстратор Владимир Манюхин (genre Мatte Painting). 29 октября2015 г.

Старые постеры. Воздушные шары.1 ноября 2015 г.

Италия. 27 октября 2015 г.

Коллекция работ канадского художника Christopher Pew.  16 ноября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2015 года

Гора анекдотов. 14 ноября 2015 г.

452 слова анекдотов. 29 октября 2015 г.

«Всю ночь с клоуном дрался!» 26 октября 2015 г.

Одесские анекдоты. 424 слова. 1 ноября 2015 г.

«А спросить, никак?» 28 октября 2015 г.

«А началось это с мытья посуды»... 29 октября2015 г.

Анекдотов чайная ложка. 8 ноября 2015 г.

Анекдоты в картинках. 17 ноября 2015 г.

Анекдоты из кастрюли. 13 ноября 2015 г.

Остановись и повеселись! 27 октября 2015 г.