Русские
любят лето за то, что можно заснуть
пьяным на улице и не умереть.
Регулярный
секс уберегает ваш компьютер от вирусов,
которые вы можете поймать на порносайтах.
Если
у жены начинается истерика, отойди от
нее на безопасное расстояние и брось в
нее кошельком.
Девочки,
на заметку. Если на пухлую еще может
найтись любитель, то на ханжу, тупорылую
или психопатку - уже нет.
Бывает,
придешь домой, а там на тебя все орут,
ругаются, грубят, пытаются выгнать из
дома, ты сперва обижаешься, а потом
понимаешь что это не твой дом.
Говорят:
Завтракай как король, обедай как принц,
ужинай как нищий.
Я
завтракаю как король, обедаю как царь,
ужинаю как султан, заглядываю в холодильник
ночью как вельможа.
Городок
у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому
слово "анонимных" в названии нашего
клуба мы убрали.
-
Какая самая лучшая температура для сна?
-
18 градусов.
-
Почему?
-
А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть,
то можно спать!".
-
Сколько бы мне лет не было, я буду знать
всегда, что один сантиметр - это две
клеточки!
-
Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко
меньше литра... Думаешь, клеточки те же
остались?!
Наша
контора, видимо, нового курьера ищет.
Потому что старому вчера недавно
проговорились, что он вовсе не менеджер
по продажам...
-
Валера, смотри! Сегодня эту гроздь
винограда я сорвала с куста акации!
-
Ты уверена?!
-
Конечно! Ты просто не хочешь верить в
чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и
первое - наш черный ребенок!
-
Сема, и какие у тебя планы на зиму?
-
Наполеоновские!
-
Понял: ты таки решил валить из России?!
-
Какое слово начинается на "Ы", и
все буквы в нем "Ы"?
-
Запор.
-
Меньше знаешь - крепче спишь.
-
Странно, что ты вообще просыпаешься.
-
Молодой человек, я не поняла, вы сейчас
что, жопу мою сфоткали?
-
Ну а че?
-
Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
-
Я хочу поднять бокал и сказать тост в
честь самой красивой пары на этой
свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
-
Недавно с мужем безлимитный интернет
провели!
-
И как, круто?
-
Экономно. Трех презервативов на два
месяца хватило.
Когда
у жены на лице полтонны косметики - это
ничего... а когда у мужа на лице немного
помады - это конец света...
Глядя
на то, как Михалков просит у Путина
помощи из бюджета страны для вытеснения
сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил,
что готов хоть завтра выпустить конкурента
Lаmbоrghini.
Объявление
в офисе:
"Третья
дверь слева - это не вторая дверь справа!".
Гугл,
проанализировав переписку депутата,
стал выдавать в контекстной рекламе
ссылки на статьи уголовного кодекса.
Поезда
дальнего следования дают людям возможность
в полной мере почувствовать себя домашним
котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена
не делаешь.
А
встаешь только в туалет или пожрать. Ну
и в окно еще смотришь на птичек.
На
уроке в школе:
-
Дети, придумайте синоним к слову "власть".
-
Красть.
Американец
- русскому:
-
Я представляю, как вы обедаете: дубовый
стол, на столе - бутылка водки, черный
хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под
столом - пулемет. На стене - балалайка и
буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце
- медведь.
Русский:
-
Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
-
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам
объясните: почему вы считаете меня
занудой?
-
Дорогой, какой сегодня день?
-
Понедельник.
-
Понятно все с тобой.
-
Что?
-
Не подходи ко мне больше.
Муж
жене:
-
Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я
вспоминаю нашу первую ночь...
-
И что, любимый?...
-
И все. Больше и вспоминать-то нечего.
-
Алло, это бордель?
-
Нет, это сауна...
-
А как мне позвонить в бордель?
-
Перезвоните через два часа.
Приходит
мужик в парикмахерскую. Садится в кресло
и говорит мастеру:
-
Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут
коротко, с этой стороны зигзагом, а
здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер
ошарашенно:
-
Нет, я так не смогу.
Мужик:
-
Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
-
Обратите внимание на комплект для
изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша
гордость. Даешь вот такую таблеточку,
и вруна начинает прямо-таки колбасить
и корежить. Сразу видно, когда человек
лжет. Очень удобно для выведения,
например, чиновников на чистую воду...
-
Скажите, а почему в этот комплект, наряду
с чудо-таблетками, входит дубинка?
-
Видите ли, мало кто соглашается жрать
эти таблетки добровольно...
Популярное
в моем блоге в
ноябре
2015 года
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Адо́льф Вилья́м Бугро́. 1 ноября 2015 г.
Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 16 ноября 2015 г.
Одесса, Аккерман и море. 29 октября 2015 г.
Если наступит Апокалипсис. Иллюстратор Владимир Манюхин (genre Мatte Painting). 29 октября2015 г.
Старые постеры. Воздушные шары.1 ноября 2015 г.
Италия. 27 октября 2015 г.
Коллекция работ канадского художника Christopher Pew. 16 ноября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в ноябре 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий