.jpg)
Борьба
с кризисом: в Москве фонтаны будут
работать только тогда, когда на них
кто-нибудь смотрит.
Настоящая
герл всегда готова к бою.
Политик,
разделивший страну на два лагеря, должен
быть в лагере.
Дуракам
всегда везет. Умные понимают, что это
временно.
Чтобы
увидеть крокодилов, не обязательно
ехать в Египет.
Пьяная
баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Есть
категория людей, которым правду в лицо
говорить особо легко и невообразимо
приятно - это подчиненные.
Мой
лучший результат в беге на сто метров
- девять метров.
Состояние
дорог - это, можно сказать, лицо города.
У нас оно с ямочками.
В
параллельной вселенной: на операции
для больных детей выделяют деньги из
бюджета, а на гонорары футболистам и их
тренерам собирают всем миром с помощью
смс.
Мечтаю,
что когда-нибудь я включу телевизор и
услышу: "Сегодня ничего плохого не
произошло. На Земле все прекрасно. Будьте
счастливы!".
До
седин дожить удается не всем, многим -
только до лысины.
-
Я жду неприличных предложений.
-
Давай заправим оливье кетчупом.
-
Это уже перебор.
-
Это та карта, которую вы загадали?
-
Нет.
-
Эта?
-
Мне говорили, что в "Сбербанке"
некомпетентные сотрудники, но чтоб
настолько...
-
Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
Почему
появляются мешки под глазами после
бессонных ночей? Потому что не увиденные
тобой сны заботливо откладываются в
специальные резервуары (мешочки), дабы
ты смог их посмотреть потом.
Парни,
закройте свои глаза. Представьте, у вас
есть дочь. Представьте, что она встречается
с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет?
Меняйтесь.
Сидят
вороны на дереве и смотрят вниз, как
мужик машину чистит.
-
Ты только глянь - он трет наши комменты!
-
Ваш ребенок у нас.
-
Каковы ваши требования?
-
Приезжайте быстрее. Садик скоро
закрывается.
-
С днем рождения! Держи подарок.
-
Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые!
Как ты узнал?
-
Нравится? Сам заработал!
-
Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
-
Бутерброды с сыром будешь?
-
Сойдет, буду!
-
Сыра с хлебом купи...
Не
хочу сказать о тебе ничего плохого, но
если бы ты была принцессой, запертой в
замке с драконом, то отважные рыцари
штурмовали бы этот замок в надежде
спасти несчастного дракона.
-
Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги
обзвонила!
-
Когда ты уже запомнишь, в каком именно
я работаю?
-
Спортом занимаетесь? Бегаете?
-
Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться
до вокзала и обратно!
-
Хм. А почему именно до вокзала?
-
Так только там можно купить водяру по
ночам!
-
У меня есть борода и ты скажешь мне да...
-
Документов нет и нет мой ответ.
-
Ну пожалуйста...
-
Молодой человек, хватит паясничать,
покажите паспорт или алкоголь я вам не
продам!
Женщина-астронавт
на Луне:
-
Хьюстон, у нас проблемы...
-
Говорите!
-
А.. нет, ничего!
-
Что случилось?
-
Не важно...
-
Какие проблемы?
-
Ой, все!
Женское...
Чертова
диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком...
от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!
-
Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
-
А здесь есть другой уролог?
-
Привет, у тебя остались ко мне чувства?
-
Да. Осталось чувство удивления, как я
мог общаться с такой дурой...
-
Девушка, вы мне очень понравились, можно
ваш номер?
-
(диктует).
-
Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная
против нашего союза.
-
Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
-
О, спасибо, очень приятно.
-
Приятно ей, шагай и не поворачивайся
больше.
-
Зачем ты намазала живот кетчупом? И что
это за шлем из фольги у тебя на голове?
-
Мы с тобой поссорились. Я не знала, что
делать.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий