Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

- Какие два самых счастливых момента в жизни Вы могли бы назвать?
- Первый: когда женился; второй: когда развёлся.

Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как плохой фильм ужасов...
- ???
- И не страшная, и не запоминается...

В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет....
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты – кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты – моя вторая половинка!

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

– Какая самая старая сказка в мире?
– Дорогая, мы с ней просто друзья.

— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2019 года

Семейные сцены идут без репетиций. 11 февраля 2019 г.

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять! 25 января 2019 г.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. 24 января 2019 г.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать... 29 января 2019 г.

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли. 17 февраля 2019 г.

 

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?! 9 февраля 2019 г.

Надпись на зеркале: «Другие не лучше…» 5 февраля 2019 г.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде. 7 февраля 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!" 16 февраля 2019 г.