Пьянство в анекдотах

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам:
— Быстрее несите таз, сейчас буду блевать!
Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
— Все, концепция изменилась, я обосрался.

Два собутыльника, что вчера соображали на троих, утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы распухшие.
— Что с тобой, — удивляются двое, — да мы ж тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
— А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она...

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Выпив еще две бутылки, отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Она закрылась, троллейбус уехал.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

— Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели.
— Конечно, я!
— А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса!
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям...
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О! Что надо, то надо!

Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть — и спрашивает: откуда, мол...
— Да муж 500 получает, я — 500, вот и...
— Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

— У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно, код такой же, как на подъезде.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня смогли доставить домой.
— И что вы там пишите?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена, вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась…
Жена открывает мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла.
— Ага… теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Едут в автобусе мужик подшофе и маленький мальчик с мамой. Мужик:
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Фе-е-едя…
— Надо же, и меня Федя! А куда ты едешь, Федя?
— К ба-а-абе…
— Во, блин, и я к бабе.

— Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: на кой я тогда глаза закрывал?!

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

— Андрюха, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.

— Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
— Зачем?
— Врач говорит, сужение сосудов для меня — смерть.

— Спиритизмом не интересуетесь?
— Нет, пью только пиво.

Два алкаша выпивают:
— Ты зачем себе глаза завязал?
— Не могу больше смотреть на эту водку!..

Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана.
Отец, дыхнув:
— На, играйся!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это — ты!"

Популярное в моем блоге в

июне 2015 года

 

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Я рыдал от смеха! 30 мая 2015 г.

Эфиопия в портретах JoeyLawrence. 22 июня 2015 г.

Alex Grey. 31 мая 2015 г.

Matteo Arfanotti. 20 июня 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Художник Hong Leung. 17 июня 2015 г.

Яцек Йерка. 5 июня 2015 г.

Яцек Йерка. 14 июня 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2015 года

Большая подборка анекдотов. 27 апреля 2013 г.

Немного веселых картинок.12 июня 2015 г.

Анекдоты о любви. 9 февраля 2013 г.

Анекдоты про Вовочку. 11 февраля 2013 г.

472 слова анекдотов. 12 июня2015 г.

Ленин в анекдотах. 5 июля2014 г.

Немного анекдотов в картинках. 13 июня 2015 г.

Фотоприколы. 10 июня 2015 г.

Истории из жизни. 19 июня 2015г.

Фотовеселуха. 30 мая 2015 г.