Хорошо,
что крепостное право не Дмитрий
Анатольевич Медведев отменил.
А
то б и его сейчас вернули...
На
кулинарном журнале наклейка "12+".
Что там?! Обнаженная курица?!
-
У меня компьютер сам выключается. Что
делать?
-
У тебя системный блок внизу стоит?
-
Да.
-
Поменяй носки... Он, походу, сознание
теряет.
Этот
неловкий момент, когда муж, бросивший
курить, ночью на цыпочках пробирается
к форточке на кухне для перекура и в
темноте наталкивается на жену, сидящую
на диете, торопливо жующую котлету у
холодильника...
Полная
женщина заходит в аптеку и собирается
взвеситься. Вслед за ней заходит мужик
и говорит ей:
-
Вы весите 93 кг.
Она,
не отвечая, встает на весы и с удивлением
замечает, что они действительно показывают
93 кг.
Тогда
она его спрашивает:
-
У меня вес действительно 93 кг. Но как
вы-то об этом узнали?
-
Да так, это моя работа.
-
А, вы врач.
-
Нет, животновод.
-
Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я
алкоголик.
Аплодисменты.
-
Здравствуйте, меня зовут Степан, и я
потомственный алкоголик.
Бурные
аплодисменты.
Тамада:
-
Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет
выступить?
-
Давай встретимся у МакДоналдса.
-
А как я тебя узнаю?
-
Я помашу тебе животом.
"Заросло
давно место наших встреч..." - напевала
Тамара, выбривая интимное место.
-
Тот момент, когда понимаешь, что некоторые
ровесники, с которыми ты общался в
детстве, уже имеют своих детей...
-
А тебе всего 17...
-
Как ни приду - ты бухаешь!
-
Как ни сяду бухать - ты приходишь!
Он
пришел сообщить мне две новости: плохую
и хорошую.
Хорошую
не успел...
Германские
воины не стригли волосы, пока не побеждали
врага.
Монголы
не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские
партизаны не брились до победы.
Русские
во всех ситуациях ни на минуту не
прекращали пить...
-
Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и
сервис неважный.
-
Да, Крым теперь наш.
-
Дорогой, я что-то не могу заснуть.
-
Это нормально... зло никогда не дремлет!
-
Папа, купи мне новый ноутбук.
-
Не, дочка, ты будешь постоянно дома
сидеть, в него пялиться.
-
Ну ладно, а можно я пойду сегодня к
друзьям с ночевкой? Сегодня праздник,
Коля вышел из тюрьмы.
-
Тебе маленький или большой ноутбук
нужен?
Может
показаться, что я просто-напросто лежу
на диване, но на самом деле в это же время
происходит невероятная борьба с
внутренними демонами.
Я
все понимаю, но когда проктолог в
свободное время занимается спелеологией...
-
Зачем ты по обеим сторонам смотришь?
Здесь же одностороннее движение!
-
Чувак, это Россия - я бы еще и наверх
посмотрел!!!
-
Смотри, звезда падает, скорее загадывай
желание!
-
Хочу, чтобы у меня вместо пупка был
USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
-
Ты идиот?
-
Почему?
-
Нельзя говорить желание вслух!
-
Ты кто?
-
Я геймер!
-
Врешь - в нашем городе геев в мэры не
выбирают!
-
Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных
женщин! Как ты мне это объяснишь?!!
-
Милая, ну ты что, не знаешь, как это
бывает? Хотел сфоткать, нажал видео...
-
Ты совершенно не умеешь ухаживать!
-
Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Девушка
в баре подсаживается к мужчине:
-
Извините, вы мне не одолжите 300 долларов
до завтра?
-
Простите, но я не привык давать в долг
незнакомым людям!
-
Так в чем вопрос?! Я - Света!
Из
коллекции Старикашки Ю
Популярное
в моем блоге в
июне
2015 года
Школьные дневники бодрят. 5марта 2015 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Я рыдал от смеха! 30 мая 2015 г.
Эфиопия в портретах JoeyLawrence. 22 июня 2015 г.
Alex Grey. 31 мая 2015 г.
Matteo Arfanotti. 20 июня 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Художник Hong Leung. 17 июня 2015 г.
Яцек Йерка. 5 июня 2015 г.
Яцек Йерка. 14 июня 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июне 2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий