Если
не бухать несколько пятниц подряд, то
можно лишиться российского гражданства.
Мы
не учимся на ошибках. Вот, казалось бы,
всем известно как погиб Пушкин, но в
школах продолжают учить стихи, а стрелять
по-прежнему не учат.
Мужчинам
достаточно знать, что в них верят.
Женщинам
необходимо знать, что их любят. И что
они красивые, и что не жирные.
Им
все надо знать!
Иногда,
бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не
пьешь...
И
вдруг, совершенно четко осознаешь, что
не твое это. Вот, не твое и все...
Настоящий
шотландский виски рекомендуется пить
в чистом виде, не запивая и не заедая ни
чем, дабы в полной мере насладиться
нежным ароматом сивухи...
Если
на вас напала баба - главное не растеряться
и сразу же начать ее фоткать. Она начнет
позировать и отстанет от вас.
Этот
неловкий момент, когда приводишь домой
ту одну-единственную, а там еще прошлая
единственная не ушла.
Колея
- это российский вариант дорожной
разметки.
Счастье
- это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а
вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
Котов
и женщин нужно любить ни за что, а просто
так.
Люблю,
знаете ли, стоять у парикмахерской и,
когда люди оттуда выходят, говорить:
"Что ты наделал?!".
Рабинович
возвращается домой из поликлиники и
говорит жене:
-
Доктор мне сказал: "Алкоголь
категорически!" Я его спросил:
"Надолго?". Он ответил: "Пока
навсегда!".
По-немецки
слово "контрацептив" звучит так:
"Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".
Покуда
вы успеете это выговорить, будет уже
поздно.
-
Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
-
Мне бы чего покушать...
-
Ты че, жрать сюда пришел?! ЕДИМ ДОМА!!!
-
Ох уж эта моя популярность... Опять
поклонницы, автографы...
-
Блин, Петрович, расписывайся уже в
ведомости и отойди от кассирши, другие
тоже хотят зарплату получить.
-
Прикинь... У меня было 5 мужей и все Вовы...
-
Епт... да ты ветеран ВОВ!
-
А в Москве уже почти не пьют...
-
Это почему?
-
Аллах запрещает.
Мужики,
а че вы удаляете исходящие смс?
В
надежде, что жена не узнает о них?
Думаете,
они не в силах набрать *111*180*2# и проверить
резервную копию?
Ага
как все напряглись! Шутка! Живите,
мужики...
Я
налил в тарелку борщ и выложил это в
инстаграмм.
Поел,
сходил в туалет, и результат тоже сфоткал
и выложил.
Я
все правильно сделал?
Я
модный и современный?
-
А знаете ли вы страны, где с приходом
русских жить стало лучше?
-
Нет, но я знаю страны где с уходом русских
жить стало лучше: Чехия, Германия,
Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, Польша...
-
Папа, а почему одну и ту же скульптуру
из снега, состоящую из трех разновеликих
шаров, с морковью вместо носа и ведром
на голове, разные люди называют по-разному,
одни - снежная баба, другие - снеговик?
-
Так ведь сексуальные фантазии, сынок,
у всех разные...
-
Хочу двойника!
-
Ты думаешь, твой двойник ходил бы на
работу вместо тебя? Не-ет! Вы лежали бы
рядом на диване и кричали: "Хочу
тройника!".
-
Да ГАИшник тормознул...
-
Что хотел?
-
Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал
глупые вопросы и внимательно нюхал мои
ответы...
Семейные
люди в нашей стране, по статистике,
занимаются сексом в среднем один раз в
неделю.
Причем
многие жены эту неделю ждут месяцами.
Английские
мужики в основном говорят о погоде.
Французские - о женщинах.
А
русские сначала беседуют о водке, когда
напьются - о бабах и уже с похмелья - о
погоде.
-
Ты мой бульбазавр.
-
А более ласковые слова ты знаешь?
-
Ты мой бульбазавренок.
Жена
раздраженно говорит мужу:
-
Я по глазам вижу, что ты пил!
-
А я по бокам вижу, что ты ела! И так
нормаааально ела! И по ушам слышу, что
ты всякую фигню несешь! И по ногам вижу,
что ты в новых сапогах! И по своим рубахам
вижу, что они месяц не стираны! И по твоей
жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Собрался
мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным
камнем на шее. К нему бежит женщина и
кричит:
-
Мужчина, стойте! Подождите!
-
Ну, че тебе надо?
Женщина,
протягивая пакет:
-
Вот, котят возьмите...
Врач
знакомится с результатами анализов.
Пациент:
-
Ну как, доктор?
-
Можете взять кредит.
-
Так отдавать нечем.
-
А вам и не придется.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе
2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий