Пока
умный молчит, и дурак молчит - их никто
не различит!
Чем
старше становишься, тем яснее понимаешь,
что день рождения раз в году — не так
уж и редко…
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Цитата из рунета.
Он: - Вчера тортик сделал вкууусный.
Она: - Ты - тортик? Мужик, ты же мужик! Ты должен хвастаться, что не мылся неделю. Что открыл ящик пива глазом и съел с ним кило замороженных пельменей!
Он: - Вчера тортик сделал вкууусный.
Она: - Ты - тортик? Мужик, ты же мужик! Ты должен хвастаться, что не мылся неделю. Что открыл ящик пива глазом и съел с ним кило замороженных пельменей!
Раньше
в школе учили читать и писать, а теперь
в школе проверяют, как детей всему этому
научили дома.
Беседуют
две пожилые пары. Мужчина спрашивает
другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Гуляют
мама с мальчиком по парку. Навстречу им
голубь по дорожке идет.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Механик
в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
—
Вот встречаюсь
одновременно с двумя мужчинами и не
знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!
Однажды
к священнику пришла женщина и сказала:
— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
— Причина лишь только в этом?
— Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина.
— Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и сказала:
— О, Мария, одолжи мне стакан воды.
— У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
— Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
— Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
— У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
— Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
— Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
— Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
— Почему, что случилось, дочка? — спросил священник.
— Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.
— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
— Причина лишь только в этом?
— Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина.
— Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и сказала:
— О, Мария, одолжи мне стакан воды.
— У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
— Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
— Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
— У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
— Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
— Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
— Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
— Почему, что случилось, дочка? — спросил священник.
— Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.
Одесса,
Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...
После
слов жены: что-то мне захотелось соленой
жареной клубники, отец семерых детей
упал в обморок!
Торопить
женщину — то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Урок
русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!
Больной
— врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
Письмо
деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
—
Мама, можно мне
конфетку?
— Только через мой суп!
— Только через мой суп!
В
группу продленного дня входит заведующая
детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Когда
теряешь что-то — радуйся, что не потерял
много, когда потерял много — радуйся,
что не потерял все, когда потерял все —
радуйся, что тебе уже терять нечего.
Популярное
в моем блоге в
январе
2016 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Японские акварели. Collection of Flowers. RITSUO SUGIYAMA / РицуоСугияма. 6 января 2016 г.
Чернобыльская зона. 2 января 2016 г.
Львов. 5 января 2016 г.
Артефакты СССР. 6 января 2016 г.
Художник Павел Кучинский. 23 января 2016 г.
Индейцы Северной Америки: Лица и судьбы. 14 января 2016 г.
Немецкий художник Friedrich Hechelmann. 7 января 2016 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе
2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий