.jpg)
Моя
работа - этот такое место, где утро
начинается с чашечки ароматного кофе,
а заканчивается дергающимся глазом и
желанием убивать.
Ну
не приживается у нас асфальт... Отвергает
его земля российская...
Работающей
женщине, возможно, самой нужна жена.
Сострадательный
человек - это тот, кто пинает лежачего
не со злобой, а с сочувствием и жалостью.
Если
часто раскатывать губу, то вскоре у тебя
появятся характерные морщины в области
рта.
Иногда
человек забывает обновлять мечту. А
потом на пенсии спохватывается: а что
мне делать с ящиком мороженого?
Герой-спасатель
не любил вспоминать за что он тянул
тонущего лысого нудиста.
Отношение
к окружающим сильно зависит от того,
зачем они тебя окружили.
Если
девушка не помнит, где оставила резинку
для волос - это не значит, что она забыла,
что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
-
Англия - страна каких-то недоученных
аборигенов, все без исключения ездят
по встречке. Хорошо, что я там устроился
водителем не на легковушку, а на 200-тонный
карьерный самосвал.
-
А знаешь, зачем в IТ-компаниях устанавливают
турники? Чтобы плохие программисты
висели на них по 5 минут каждые два часа,
выпрямляли руки.
-
Вот только в некоторых случаях нужно
ставить дыбу, а то из задницы их сложно
вытягивать.
Внимание,
мошенник!
Если
строитель, которого вы пригласили вместо
предыдущего, не начал с того, что обхаял
работу предшественника, гоните его в
шею! Это не настоящий строитель!
-
Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это
будет личико.
Как-то
незаметно подкралась проблемка. На
ремне для брюк надо новую дырочку
сделать, а не получается. Ремень кончается
раньше того места, где должна быть новая
дырочка.
-
А я порчу снимаю.
-
Гадалкой что ли работаешь?
-
Нет. В супермаркете дату у просроченных
товаров перебиваю.
-
Как говорят одни мои знакомые китайцы...
Нет, не скажу, что они говорят, по-русски
это означает мат.
-
Ну скажи это на китайском.
-
В том то и дело, что они это говорят на
русском.
-
Мой новый парень придурок какой-то!
Зашла у него в ванную, а у него истерика!
-
Вот просто так?
-
Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Твой
брак в опасности, если твоя жена говорит:
"Тебя интересует только одно" - а
ты не можешь вспомнить что.
-
Именем Люцифера, Вельзевула и шести
князей тьмы!
-
Мужчина, я вам последний раз говорю, что
алкоголь после 22:00 запрещен к продаже.
-
Диетолог предложила для похудения
заняться сыроедением - причем, как она
сказала, можно есть в неограниченных
количествах!
-
И как?
-
Почему-то продолжаю поправляться...
-
А что ты сегодня ела?
-
2 кг колбасного сыра, головку сыра
"Российского", ну и пармезан там,
рокфор - по полкило...
Когда
я не знаю, как поступить, я всегда
советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим
Я".
"Плохой"
дает советы получше, но бить людей
постоянно нельзя.
Женщины,
покупая носки, спрашивают какой это
трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто
страна-производитель.
Мужчина
по привычке молча нюхает...
-
А теперь давайте наносить на скорость
друг другу ножевые ранения!
-
Хороший тамада. И конкурсы интересные!
"Пираты
Карибского моря" удалены из-за борьбы
с пиратством. Тут все верно, даже
придраться не к чему.
-
Я думал, у вас в России всегда снег и
медведи по улицам ходят.
-
Дурак, что ли? В России нет улиц.
Жена
приходит с сумкой, проходит в зал:
-
Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает
из сумки пиво, воблу, раков.
-
А чего ты, милый, футбол не смотришь?
Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
-
Сильно?
Жена:
-
Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Парень
познакомился с девушкой в Интернете,
общаются уже три месяца, все так классно,
что решили вживую встретиться.
Парень
собирается на первое свидание, а друг
его спрашивает:
-
Слушай, а если она страшная окажется и
не такая прикольная, как по инету общались
- что ты делать будешь?
-
А на этот случай у меня отмазка есть:
скажу, что очень хорошо, что мы с тобой
встретились, посмотрю на часы, извинюсь,
мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел
парень на свидание в условленное место,
ждет. К нему подходит симпатичная девушка
и спрашивает:
-
Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень
хорошо, что мы встретились - но, извините,
у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Популярное
в моем блоге в
марте
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Фото собак. 20 марта 2016 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Мартин Виттфут. 4 марта 2016 г.
Это — Япония! 13 марта 2016 г.
«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 21марта 2016 г.
Весенние пейзажи. 12 марта 2016 г.
Marta Dahlig. 21 марта 2016 г.
Коралловый риф. 2 марта 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий