Сундук анекдотов

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!



С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ? ?

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю такую...
- Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда не чавкайте!

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль Ока: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

— На новолуние нужно монетку показать
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своем уме?

Была тут вчера история про достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку.
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Популярное в моем блоге в

марте 2016 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Фото собак. 20 марта 2016 г.

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

Мартин Виттфут. 4 марта 2016 г.

Это — Япония! 13 марта 2016 г.

«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 21марта 2016 г.

Весенние пейзажи. 12 марта 2016 г.

Marta Dahlig. 21 марта 2016 г.

Коралловый риф. 2 марта 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2016 года

Фотоприколы. 4 марта 2016 г.

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН. 7 марта 2016 г.

«Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел»? 17 марта2016 г.

629 слов анекдотов. 12 марта 2016 г.

От Старикашки Ю. 4 марта 2016 г.

Салат из анекдотов. 1 марта 2016 г.

15 веселых картинок. 24 марта 2016 г.

Анекдоты на кулинарную тему. 7 января 2011 г.

«Как вы стали миллиардером?» 13 марта 2016 г.

Визуальные приколы. 1 февраля 2016 г.