На
территории Российской Федерации должны
действовать только те законы физики,
которые открыты русскими учеными и
одобрены патриархом.
Дорогие
россияне! А вы знаете, что Дж. Оруэлл
писал антиутопию, а не инструкцию?
Ждешь
свой автобус, а его все нет и нет, и от
безысходности садишься в любой другой,
и тут видишь как уже подъезжает твой.
И
так не только с автобусами.
Наши
бабушки закручивают нам овощи на зиму,
вяжут одежду. А вы что сможете дать своим
внукам? Фотки обработаете? Плейлист
зимний замутите?
Смерть
забирает самых лучших, поэтому вряд ли
я вообще когда-нибудь подохну.
Самое
неприхотливое растение - это доллар
США: растет везде на территории России.
Спать
- это практически так же великолепно,
как есть, только еще и бесплатно.
Странные
существа эти женщины, толщину килограммами
измеряют...
В
целом, это была неплохая неделя, я не
умер.
Мат
не украшает речь девушки, но делает ее
просьбы более понятными.
Депутат
Яровая отметила, что в школах нужно
изучать только языки дружественных
стран - кубинский, венесуэльский и
северокорейский.
-
Слышал новость? "В фильме Анжелины
Джоли роль защитника животных сыграет
Брэд Питт". Сто пудов через постель
роль получил!
-
Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно
сложил - и вот, роль.
-
У вас в роду были проблемы с психикой?
-
Вроде нет.
-
Приятно быть первым, не правда ли?
-
Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь
в кредит.
-
Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная
история.
Пожилая
дама посетила США и сказала: "Как же
у них чисто в парках, такие ухоженные
газоны - кругом чистота. Одно плохо, если
гуляешь с собакой, то нужно за ней
убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто
у них очень".
Гребаные
китайцы! Пока чистила чайник содой,
стерла надпись "Воsсh"...
-
Да какая тебе разница, как я попал в твою
квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Этот
неловкий момент, когда мне звонят и
предлагают выпить, а я уже... в хлам...
-
Слушай, классно мы на твоем прошлом дне
рожденья оттянулись! В этом году позовешь?
Что подарить?
-
Не будет у меня в этом году дня рожденья.
-
А что так пессимистично? Случилось чего?
Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
-
Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля
родился.
Ты
купил для своей бабушки пачку сливочного
масла в магазинчике под окном за 70
рублей. Ей ты сказал, что купил за 50
рублей по акции.
Утром
бабушки всего района методично прочесывают
все местные торговые точки в поисках
мифического масла по 50 рублей...
Бабушки,
сидящие на лавочке возле сауны, редко
ошибаются.
На
приеме у врача:
-
У вас давление 160 на 100: вам надо срочно
отказаться от кофе и коньяка.
-
Понял, доктор: только чай и водка.
-
Слыхал, цены на водку снижают! Неужели
все так хреново?
-
Хреново будет, когда ее бесплатно станут
наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
-
Это было великолепно!!! Шепните еще раз
мне на ушко эти три слова....
-
Ваш кредит погашен....
-
О, да!!!
Занимательная
физика. Известно, что 100 граммов водки
понижают электрическое сопротивление
человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо
выпить, чтобы достичь состояния
сверхпроводимости?
-
Купи вечером бутылочку чего-нибудь
легкого.
-
Бутылочку легкой водочки?
-
Да, литровую бутылочку самой легкой
водочки.
-
Придурок, ты зачем выкрал свое личное
дело из сейфа и съел его?
-
Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
-
Сидоров, дай домашнюю работу списать!
-
Не дам, сама делай.
-
Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня
что-то...
-
Что я могу попросить у двоечницы?
-
Лет через пять догадаешься.
У
нас настолько большая страна, что во
время поездки на поезде из Калининграда
во Владивосток, можно в вагоне встретиться
с девушкой своей мечты, влюбиться в нее,
жениться на ней, разочароваться в выборе,
развестись и возле Уссурийска оформить
алименты на совместно нажитого сына.
-
В России опять подешевела водка!
-
Ну да, чтобы белочка пришла раньше, чем
песец...
-
Подсудимая, вы признаете свою вину?
-
Ой, все.
Любовь
- это когда она кинула в тебя снежок, а
ты ее в сугробе закопал.
"Сделайте
лицо попроще" - попросила пластического
хирурга уставшая от одиночества доктор
философских наук.
-
Алло! Это вы продаете щенков немецкой
овчарки?
-
Да.
-
Документы, возраст?
-
С родословными, 2 месяца.
-
У них уши стоят?
-
Не полностью, щенкам же только два
месяца.
-
Но они же овчарки! Должны стоять!
-
Простите, вы мужчина?
-
Да, а что?
-
У вас в два месяца все стояло?
Популярное
в моем блоге в
марте
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Фото собак. 20 марта 2016 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Мартин Виттфут. 4 марта 2016 г.
Это — Япония! 13 марта 2016 г.
«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 21марта 2016 г.
Весенние пейзажи. 12 марта 2016 г.
Marta Dahlig. 21 марта 2016 г.
Коралловый риф. 2 марта 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий