Семейная жизнь

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!

Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Жена мужу:
— Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Жена: — Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж: — Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой супружеская чета с полными кошельками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Муж возвратился домой и говорит жене:
— Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»?
— Получка!
— Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»?
— ?
— Ыще одна бутылка!

Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!
— Все встали, только один человек продолжал сидеть.
Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это «довольный» со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым!

Жена купила билеты в театр. Это была настоящая трагедия!


Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья и в слона-то не попадешь!"

Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит: — Иди отсюда!
А думает: — Идиот, сюда!

Молодая очаровательная женщина причесывается у зеркала. Из кровати любуется ею старый дряхлый муж.
— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— А ты?

Популярное в моем блоге в

июне 2016 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

Необычная дружба. 17 июня 2016 г.

Позитивные животные. 19 июня 2016 г.

Художник Александр Маскаев. 17 июня 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. Anry. 29 мая 2016 г.

Билибин Иван Яковлевич. 19 июня 2016 г.

Картины Алексея Антонова. 9 июня 2016 г.

Позитивные животные. 27 мая 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2016 года

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Смотрим и смеемся. 9 июня 2016 г.

Подвода анекдотов. 10 июня 2016 г.

Жизнь вообще-то штука прикольная. 9 июня 2016 г.

Анекдоты в картинках. 28 мая 2016 г.

Муж, жена, любовник...17 июня 2016 г.

Мешок веселых картинок. 28 апреля 2016 г.

"...но было очень страшно"! 30 марта 2016 г.

Туристы в анекдотах. 3 июня 2016 г.

Старые одесские анекдоты. 20 июня 2016 г.