Карикатуры

Немного карикатур

685 слов анекдотов

Цитата из рунета.
Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина.
Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьезная заявка на велосипед...

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Фотоприколы...фотоприколы...

Из чужой коллекции

           У кого армия сильнее - тот и миротворец.

 

 

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

 

 

Если у тебя сын в школе перебивается с двойки на тройку, не отчаивайся - ты в любом случае в выигрыше: или Россия станет нормальной страной, или твой сын будет успешен.

Немного анекдотов

Цитата из рунета.
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
- Холестерин, - мрачно отвечает та.

Фотоприколы

681 слово анекдотов

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Из чужой коллекции

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Чашка анекдотов

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Анекдоты в картинках

Небольшая подборка.

Немного анекдотов

Цитата из рунета.
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Эх, Вовочка...

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Мужские диалоги в анекдотах

— Ну и напились мы вчера.
— Что-нибудь натворили?
— Хуже! Создали в нашей пивной первичную организацию Общества трезвости!

— Пойдем в пивную, выпьем по полкружке пива.
— А почему по полкружке?
— Так в нашей пивной больше в кружку не помещается.

Приколы в картинках

Немного визуального юмора

Айсберг анекдотов

     - Есть только две причины, которые мешают вам 

стать балериной: ваши ноги. 

 Две хористки беседуют за чашкой чая.
  - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор 

спросил,сколько мне лет, я так и не смогла 

вспомнить, то ли мне двадцать, то ли 
двадцать один.
  - Ну, и что ты ему ответила?
  - Я взяла среднее и сказала, что мне 

девятнадцать.

Дорожные анекдоты

Постовой ГИБДД останавливает гражданина кавказском национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал:
— Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мине или тэбе?

Гаишник останавливает автомобиль.
— Штраф 100 долларов!
— Я же ничего не нарушил...
— А мои дети не могут ждать, когда ты что-нибудь нарушишь!

568 слов анекдотов

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Веселые картинки

Немного веселых картинок

Тарелка анекдотов

Цитата из рунета.
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были, рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко рвануло: разнесло банку консервированной черной икры, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином, закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему виду не отличается от черной икры!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего он его не починил за две недели то?

Театр и кино в анекдотах

Встречаются два музыканта:
— Ну, как жизнь? Чего нового?
— Хорошо, вот новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину...

Встречает как-то издатель маститого детективщика серии "Черная кошка" и вежливо ему говорит:
— Добрый вечер!

Изумленный писатель отвечает:
— Так ведь утро сейчас!
— Извините, но, когда мы встречаемся, я вспоминаю о ваших гонорарах.
— Ну и что?
— И у меня сразу в глазах темнеет.

Порция демотиваторов

Немного разных демотиваторов... для разнообразия...

1033 слова анекдотов

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Вовочка!!!

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

Анекдоты из чужой коллекции

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

 

  

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Между первой и второй... Видно лифчик небольшой.

Мешочек анекдотов

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Вопросы на засыпку

Какую пользу может принести Отечеству чиновник, не способный самостоятельно найти дорогу к месту службы? Которого приходится каждый день возить на дорогой иномарке с шофером?

В какой еще стране пьяные, обгоревшие люди на пляже играют в шахматы на "кукарекнуть за буйками"?

Если последний ряд в кинотеатре для поцелуев, то что же происходит в будке киномеханика?

Салат из анекдотов

Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, ви не знаете своего папу!

Пяток карикатур

Для хорошего настроения -

Немного демотиваторов

Демотивируем

Коктейль из анекдотов

— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, врезал ей?
— Простите, вы точно психолог?

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Британские учёные доказали, что жаворонки едят меньше сов.

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Анекдоты в картинках

5 картинок для улыбки

Анекдоты о море

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

— Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
— Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули.

Фотоприколы

Подборка разных фотоприколов.

Горсть анекдотов

- Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Совсем обнаглели эти живые йогурты...

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!


На улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Алкоголизм и пьянство в анекдотах

Три степени опьянения:
Первая. — Официант, почему у вас салфетки жирные? — А это вы блинами вытираетесь.
Вторая. — Аф-фицант! Принесите дверь. Я выйду.
Третья. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Последняя степень опьянения. Муж звонит жене вечером: — Дорогая, у нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чегой-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу, да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож:
— Что, холодно тебе?
— Холодно!
— А зачем раскопался?

Суп из анекдотов

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.


Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

Разные демотиваторы

Подборка разных демотиваторов