Чашка анекдотов

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

На мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли всё-таки...

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
"Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков: трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
- Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - один пишем, два в уме!

 

 Популярное в моем блоге 

в   январе 2015 года

12 половых заповедей революционного пролетариата.

8 августа 2014 г.

Юмор от Валерия Барыкина. 2 мая 2014 г.

Маразмометры зашкалили. 20 января 2010 г.

Кое-что смешное из прошлого. 20 марта 2010 г.

Вова на пляже. 7 октября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы декабря. 6 декабря 2012 г.

10 интересных фактов о смехе. 12 января 2015г.

Электронная сигарета для лечебных целей. 17 декабря 2014 г.

 Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

 

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в январе 2015 года

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Анекдоты про врачей. 11 сентября 2010 г.

Опять демотиваторы. 23 января 2015 г.

Салатик из анекдотов. 13 ноября 2014 г.

Телефонные разговоры. 29 ноября 2014 г.

Сто грамм анекдотов. 22 января 2015 г.

Это было в ресторане. 19 января 2015 г.

Из школьных сочинений. 4 января 2015 г.

Анекдоты о семье. 21 января 2015 г.

Стопка анекдотов. 1 января 2015 г.