Айсберг анекдотов

     - Есть только две причины, которые мешают вам 

стать балериной: ваши ноги. 

 Две хористки беседуют за чашкой чая.
  - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор 

спросил,сколько мне лет, я так и не смогла 

вспомнить, то ли мне двадцать, то ли 
двадцать один.
  - Ну, и что ты ему ответила?
  - Я взяла среднее и сказала, что мне 

девятнадцать.

     Дама оборачивается к сидящему 

сзади нее в зале зрителю:
  - Вам не мешает мое перо на шляпе?
  - Нисколько! Я его отрезал и теперь 

все прекрасно вижу! 

 Полицейский:
  - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: 

по крайней мере, семьдесят.
  Женщина-шофер:
  - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. 

 Автоинспектор останавливает машину и говорит 

водителю:
  - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту 
трубочку.
  - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или 

правую? 

 Полицейский останавливает автомобиль. 

Сидящая за рулем дама спрашивает его:
  - Вы мне напомните о правилах движения или я 

вам о том,что мой племянник ваш начальник?

 

Приходит в класс новый учитель литературы 

и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или 

портить нашу речь, получит в рыло
без всяких базаров!

 

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те кто вошел, приготовьте 

билеты для контроля. Для тех,кто не смог войти, 

контролер выйдет попозже.

 

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что 

ударили свою жену тарелкой по
голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.



     Псих в психушке подходит к собаке:
  - Здравствуй, слон.
  Второй псих:
  -Ты что, псих? Это же не слон!
  - Да я знаю, просто мне захотелось приколоться 

над этой лошадью!

 

 

 - Будет ли воровство при коммунизме?
     - Нет, все разворуют при социализме.

 - Почему  в западных магазинах самообслужива-
ния часты случаи  воровства,  в  которых  замешаны
эмигранты из СССР?
     - Это у них пережитки социализма в сознании. 

 Чехи сначала строят, а остатки разворовывают.
Советские же сначала разворовывают, а из  остатков
строят.

 

 

     Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону 
врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
  - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. 

 - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую 

операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

 

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше 

белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

 

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно 
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.

 Популярное в моем блоге 

в   январе 2015 года

12 половых заповедей революционного пролетариата.

8 августа 2014 г.

Юмор от Валерия Барыкина. 2 мая 2014 г.

Маразмометры зашкалили. 20 января 2010 г.

Кое-что смешное из прошлого. 20 марта 2010 г.

Вова на пляже. 7 октября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы декабря. 6 декабря 2012 г.

10 интересных фактов о смехе. 12 января 2015г.

Электронная сигарета для лечебных целей. 17 декабря 2014 г.

 Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

 

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в январе 2015 года

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Анекдоты про врачей. 11 сентября 2010 г.

Опять демотиваторы. 23 января 2015 г.

Салатик из анекдотов. 13 ноября 2014 г.

Телефонные разговоры. 29 ноября 2014 г.

Сто грамм анекдотов. 22 января 2015 г.

Это было в ресторане. 19 января 2015 г.

Из школьных сочинений. 4 января 2015 г.

Анекдоты о семье. 21 января 2015 г.

Стопка анекдотов. 1 января 2015 г.