Суп из анекдотов

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.


Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.


- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не бойся, прорвёмся! - успокоила Водка.

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Девушки, которые хвастаются: За мной бегает много мужчин! , имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Не ешь с ножа - злым будешь! - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора кормили!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 Популярное в моем блоге 

в   январе 2015 года

12 половых заповедей революционного пролетариата.

8 августа 2014 г.

Юмор от Валерия Барыкина. 2 мая 2014 г.

Маразмометры зашкалили. 20 января 2010 г.

Кое-что смешное из прошлого. 20 марта 2010 г.

Вова на пляже. 7 октября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы декабря. 6 декабря 2012 г.

10 интересных фактов о смехе. 12 января 2015г.

Электронная сигарета для лечебных целей. 17 декабря 2014 г.

 Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

 

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в январе 2015 года

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Анекдоты про врачей. 11 сентября 2010 г.

Опять демотиваторы. 23 января 2015 г.

Салатик из анекдотов. 13 ноября 2014 г.

Телефонные разговоры. 29 ноября 2014 г.

Сто грамм анекдотов. 22 января 2015 г.

Это было в ресторане. 19 января 2015 г.

Из школьных сочинений. 4 января 2015 г.

Анекдоты о семье. 21 января 2015 г.

Стопка анекдотов. 1 января 2015 г.