Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель!

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.

- Почему Вы такой грубый?
- Я не грубый. Я честный.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Ага. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: а факультет?
Я: стоматологический
Пр: фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.

- Почему ты стираешь шторы на режиме Шерсть?
- На них полежал кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Я не тощий, у меня просто кость... Просто кость...

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Прочитала наоборот слово УНИТАЗ
Теперь боюсь на него садиться!!!

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя!»

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем...

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!

Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в туалет ,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Популярное в моем блоге в

июле 2015 года

 

Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.

Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.

Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.

Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.

Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.

12половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.

Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2015 года

«Все остальное — это так, временные затруднения»... 25 июня 2015 г.

Просто разные анекдоты. 12 июля 2015 г.

«Генка выглядит еще хуже!». 24 июля 2015 г.

Компьютерный юмор. 21 мая 2014 г.

Фотоприколы. 23 июля 2015 г.

Капля анекдотов. 17 июля 2015 г.

Салат из анекдотов. 19 июля 2015 г.

Коктейль из анекдотов. 24 июля 2015 г.

Большой привет от Старикашки Ю. 16 июля 2015 г.

Умереть и не встать! 11 июля 2015 г.