Россыпь анекдотов

Цитата из рунета.
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате.
Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями. Делаем вывод, что тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил.
Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой.
Десять "дошираков", булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек..

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: Ну что мы тебя, на голову посадим?

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под шафе дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Сидят двое влюбленных летом на даче, лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Hу, парень пошел улаживать такой бардак…
Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка спрашивает у него:
— Как же это так тебе удалось?!
— Дирижеру по темечку!…

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Ничего себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

...парень девушке...:
— Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...
— Себя!...
— А-а...ну,да...год Лошади же!...

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже « спасибо» не сказали.

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Самое популярное в моем блоге

 за все время его существования

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.

Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

 

Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.

 

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.

Самое популярное в блоге

 «Анекдоты от Алекса» за все 

время его существования

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре. 18 июля 2011 г.

Одесские анекдоты к 1 апреля. 27 марта 2012 г.

Короткие анекдоты. 18 февраля 2013 г.

Стишки — садюшки. 29 марта 2010 г.

Анекдоты о строителях. 11 апреля 2012 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 апреля 2012 г.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ. 11 августа 2012 г.