Корзина веселых картинок

Мой муж так сильно устаёт на работе…

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

Из форума про домашних питомцев.
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире...
Те, что удачно разбились - понадкусывали.

Смотрим и смеемся

15,5 тысяч видов

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, Боренька, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: Что делать будем? Жена, тыча в экран: Вот это, вот это и весь пятый абзац!

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

Приколы от Старикашки Ю.

Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

 

 

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

 

 

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.

 

 

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

 

 

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

 

Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

 

 

Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

 

Приколы и др.

667 слов анекдотов

Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

...и др. веселые картинки

Бочка разных анекдотов

Когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.

– Он тебе так понравился?

– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

— Ты отвратительно себя ведешь.

— Книгу жалоб дать?

МВД России собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

Коробка веселых картинок

Коробка анекдотов

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Порция приколов

Старикашка Ю. прикалывает

          В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в "Одноклассниках".

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

В жизни возможно все! На невозможное просто требуется больше времени.

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

Ты впускаешь в свою жизнь людей... а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!".

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

«Всего за триста рублей узнал, что я лох»

- Привет!
- Здорово.
- Чего делаешь?
- Ем равиоли, пригубляя из бокала каберне.
- А по-русски???
- Ну тогда бухаю винище и закусываю пельменями!

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу Для очистки монитора от пыли. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Хороша закуска — квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко

Горстка анекдотов

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

* * * * *
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

* * * * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * * * * 

Народная мудрость

542 слова анекдотов

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- А без мяса после 40...

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали я в твоем возрасте такого не позволял.

Тачка веселых картинок

Семья - это корабль, на котором командует кок

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать: два чая в 22 номер!!!

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

— Все-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа.

Еще порция анекдотов в картинках

Тазик веселых картинок

Снова Старикашка Ю.

              Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

 

 

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

 

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?".

 

 

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

 

 

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

 

 

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

 

 

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно.

Или нет.

 

 

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

 

 

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

 

 

Хо-хо-хо