Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Клиент:
— Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
— Вам можно!

Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он — МИГ-29

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.

Вопрос Армянскому радио:
— У кого руки самые теплые?
— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!

Открытки с юмором

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом…

— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Все-все, поставили варить!

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, даже и не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить…

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни фига себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает муж.

— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?

В ООН решался вопрос,кто по национальности были Адам и Ева.Первыми слово берет французская делегация:
- У нас есть бесспорное доказательство,что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!
Вторыми были англичане:
- Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком!
Далее слово взял представитель Советского Союза:
- Господа,а у нас четыре довода, что они оба из СССР, потому что:
1. У них было одно яблоко на двоих.
2. У них практически не было одежды.
3. Они получали указания сверху.
4. Они верили, что живут в раю.
Предлагаю единогласно проголосовать!

«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

— Я был женат два раза. Оба раза — неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая — нет.

— Розочка, ты родила?
— Да.
— Мальчика?
— Нет.
— Вот, здрасьте, а кого?

Цель определяет калибр

Произошло покушение на Папу Римского. Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения. В результате работы комиссия пришла к выводу: Папа Римский стрелял первым.

Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Судья у стоматолога:
— Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!

Страшный сон боксера — груша дает сдачи. Страшный сон доярки — ее доит корова. Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

Худею... сладкое не предлогать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
— Отпустите его ! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный !
— Какой же он ненормальный ? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно!

Супруги в бюро путешествий:
— Мы бы хотели отправиться в круиз.
— В разных каютах, — говорит муж.
— И в разных океанах, — добавляет жена.

Смейтесь, как мы!

Смейтесь с нами!

Фотовеселуха

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть…

Человек — единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

-Девушка, зачем вы курите? Это же вредно для вашей прекрасной внешности. Ведь даже детям известно, что капля никотина может убить лошадь!
-А я может именно её и пытаюсь убить в себе!

Веселье без водки — одно притворство

Мужчина пришёл в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
— Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
— Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
— Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…

Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую — деревообрабатывающим! Я не обычная женщина — я дура!!!

Из старых закромов

Перебирал свои компьютерное железо. На старом-старом винчестере нашел файл с анекдотами. Вот часть из них.

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?

— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!

— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

— Мама, что такое этикет?

— Это умение зевать с закрытым ртом...

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!

— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

И подружка, как лягушка, убежала от меня…

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Стопка веселых картинок

ТАСС уполномочен промолчать

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— На улице беспредел – на меня напал вооруженный бандит
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание

— Доктор, помогите, кажется, у меня лишний вес!
— Из каких таких соображений такие выводы?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости…
— А что они Вам такого сказали?
— А они мне видите ли: «По одному, пожалуйста»…

Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два

-Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
-Зачем, зачем, на обратную дорогу!

— Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!..
— Хватит смотреть на эскалатор!

Жена мужу:
— Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж:
— Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…

Старикашка Ю. развлекает

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.

Если вопрос задан непонятно кому, отвечают все равно когда.

Вполне возможно, что из ребра Адама следовало бы создать кого-то более толкового. Но Бог пожелал внести в этот мир толику сумасбродства.

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!

Жена мужу: Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Hа экзамене пpофессоp возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Для организма полезны только приступы смеха

Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа c 22.00 до 06.30.

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!

Беседуют два писателя:
— Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным…
— Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
— Ну, а тебе-то что?
— Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?