- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Осторожно! Во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите!

— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Самый неожиданный подарок к женскому дню сделали в соседнем магазине, устроив акцию - "скидка 50% на весь корм для кошек"

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

— Ой, Рабинович, я сильно глупая?
— И, таки нет, Сара, ты — слабо умная!

В 1-м издании "Жизни животных" говорилось, что в связи с низкой пищевой ценностью минтай массово добывают в основном на корм скоту.
Через лет 10-15 мне попалось 3-е издание "Жизни животных". Статья про минтай заметно разрослась, и особо напиралось на количество вкусных и полезных блюд, которые можно приготовить из этой рыбы.
Вывод: даже минтай за 15 лет сумел стать вкуснее. А чего добился ты??

Залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери:
- «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?»
Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса:
- «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?»
- «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: "Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…" А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?»
- «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много»
Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд:
- «А где ксерокс…?
- «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2018 года

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении. 11 августа 2018 г.

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. 12 августа 2018 г.

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан. 18 августа 2018 г.

Женская логика в картинках. 14 августа 2018 г.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. 15 августа 2018 г.

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью.10 августа 2018 г.

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии! 3 августа 2018 г.

Неслышно растут только волосы и цены. 4 августа 2018 г.

Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки… 29 июля 2018 г.

 

 

 

Популярное в моем блоге

 

в

 

августе 2018 года

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Зеленая волна 2018. Презентация книги Игоря Потоцкого. 30 июля 2018 г.

Обои: совы и филины # 3. 3 августа 2018 г.

"Одеська читанка" на Зеленой Волне. 1 августа2018 г.

Лекция-кофепитие «Креативная мама» в Одессе. 29 июля 2018г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 5. 17 августа 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 3. 11 августа 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 3. 4 августа 2018 г.

Tahiti # 3. 5 августа 2018 г.

Обои +котята # 2. 18 августа 2018 г.