В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

Внук нашел сегодня точную формулировку такому явлению, как «лень», сказав, что лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь

Услышать фразу: «Садись! Пять!» значительно приятней в школе, чем в суде.

Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.

— На директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
— Но оно тоже не завелось

— Почему у гаишника палка полосатая?
— Потому, что когда везет, когда не везет…

Сyдья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат».

Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.

Проплачу бeзнaдeжныe долги, по желанию клиента вместе с группой плакальщиц.

Беседа двух дам:
— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформления кредита

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Фима, ты до скольки хочешь дожить?
— До 10 миллионов долларов.

Объявление:
Требуется главный бухгалтер. График работы — год через три.

Идеальная работа - это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.

- Мама, можно я ещё погуляю?
- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
— Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
— А я надеялась, что на весь месяц!

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра. Думаешь, клеточки те же остались?

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

Популярное в моем блоге в

декабре 2018 года

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 7. 13 декабря 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 8. 8 декабря 2018 г.

Ян Брейгель Младший - достойный сын Яна Брейгеля Бархатного # 2. 16 декабря 2018 г.

О презентации в Книгарне-кав'ярне Старого Лева. 19 декабря 2018 г.

Художник-иллюстратор Антон Ломаев. Волшебные истории # 2. 7 декабря 2018 г.

Старые советские фотографии # 9 6 декабря 2018 г.

Martin Grelle #8. 13 декабря 2018 г.

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 8. 6 декабря 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 6. 17 декабря 2018 г.

Рисунки в стиле фэнтези от Melanie Delon # 2. 18 декабря 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2018 года

Анекдотики в картинках. 1 августа 2016 г.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше. 4 декабря 2018 г.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? 28ноября 2018 г.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. 19 декабря 2018 г.

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый вподарок! 2 декабря 2018 г.

Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки. 26 ноября 2018 г.

Венок веселых картинок. 1 декабря 2018 г.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин. 30 ноября 2018 г.

Муж без жены, как дуб без дятла. 24 ноября 2018 г.