Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало. 

 

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.

Ты не правильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Вопрос к Армянскому радио:-
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
Армянское радио ответило:
— Отправьте тещу!

— Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!
— Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь — три пенсионера в домино постучат!

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание — генерал от бухгалтерии.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Жена пишет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть…

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
— Вы патронами торгуете?
— Торгуем.
— А с доставкой торгуете?
— Торгуем.
— Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

Пожалуйста, хорошо вытирайте ноги… о коврик у двери соседа.

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

В переходе вокзала.
— Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы — ноль внимания!..
— Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

Я должна отомстить! Я должна отомстить… Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку:
«Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! »

Популярное в моем блоге в

декабре 2018 года

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 7. 13 декабря 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 8. 8 декабря 2018 г.

Ян Брейгель Младший - достойный сын Яна Брейгеля Бархатного # 2. 16 декабря 2018 г.

О презентации в Книгарне-кав'ярне Старого Лева. 19 декабря 2018 г.

Художник-иллюстратор Антон Ломаев. Волшебные истории # 2. 7 декабря 2018 г.

Старые советские фотографии # 9 6 декабря 2018 г.

Martin Grelle #8. 13 декабря 2018 г.

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 8. 6 декабря 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 6. 17 декабря 2018 г.

Рисунки в стиле фэнтези от Melanie Delon # 2. 18 декабря 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2018 года

Анекдотики в картинках. 1 августа 2016 г.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше. 4 декабря 2018 г.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? 28ноября 2018 г.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. 19 декабря 2018 г.

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый вподарок! 2 декабря 2018 г.

Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки. 26 ноября 2018 г.

Венок веселых картинок. 1 декабря 2018 г.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин. 30 ноября 2018 г.

Муж без жены, как дуб без дятла. 24 ноября 2018 г.