"Черепная травма головы... "

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!".

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить автоматы.
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.

Популярное в моем блоге в

 апреле 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные идиотизмы. 23 апреля 2015 г.

Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 апреля 2015 г.

Одесская сверхнаглость. 16 августа 2011 г.

Порция хорошего настроения. 10 апреля 2015 г.

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Авторские демотиваторы апреля. 21 апреля 2012 г.

Умные мысли от умных людей. 28 марта 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в апреле 2015 года

Пяток карикатур. 16 апреля 2015 г.

Отцы и дети в анекдотах. 6 августа 2014 г.

Анекдоты о работе. 19 марта 2014 г.

401 слово анекдотов. 16 апреля 2015 г.

Прикольные фото. 14 апреля 2015 г.

Ведро анекдотов. 13 апреля 2015 г.

Холмик анекдотов. 15 апреля 2015 г.

КАЛАМБУРЫ РЖЕВСКОГО. 9 августа 2010 г.

Автолюбители в анекдотах. 12 апреля 2015 г.

Наперсток анекдотов. 17 апреля 2015 г.