410 слов анекдотов

- А меня из дому выгнали

— За что?

— За плохую посещаемость…

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… ! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.

Самое популярное в моем блоге

 за все время его существования

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.

Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.

Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.

Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата.8 августа 2014 г.

Старая Одесса. 4 апреля 2011 г.

Самое популярное в блоге

 «Анекдоты от Алекса» за все 

время его существования

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре. 18 июля 2011 г.

Одесские анекдоты к 1 апреля. 27 марта 2012 г.

Короткие анекдоты. 18 февраля 2013 г.

Стишки — садюшки. 29 марта 2010 г.

Анекдоты о строителях. 11 апреля 2012 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 апреля 2012 г.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ. 11 августа 2012 г.