Минута смеха от Старикашки Ю.

          - Милый, давай ужасы посмотрим.

- Ну ладно, смывай косметику!

 

 

---

 

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

 

 

---

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

 

---

 

Хозяин - собаке:

- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

 

 

---

 

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

 

---

 

- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!

- Извините, очень захотелось.

- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

 

 

---

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

 

---

 

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.

- Похоже, у нас новый председатель!

 

 

---

 

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

- Так это просто замечательно!

- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

 

 

---

Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

 

 

---

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?

- Ну если только на органы...

 

 

---

 

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???

- А можно мне другого стоматолога?

 

 

---

 

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

---

 

Подруга рыдая жалуется на мужа:

- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

 

 

---

 

То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.

Ты - никто.

 

 

---

 

- Размер не имеет значения.

- Где половина моей зарплаты?!

 

 

---

 

- У нее иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк.

 

 

---

 

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.

Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

 

 

---

 

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

 

 

---

 

Требования работодателей:

- Опыт работы от 50 лет.

- Вы должны победить дракона.

- Ненормированный рабочий день.

- Наличие прав на управление вертолетом.

- Умение программировать на всех возможных языках.

- Знание языка суахили не ниже уровня uрреr intеrmеdiаtе.

- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

- Знание основ термоядерного синтеза.

- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

- Большая концентрация мидихлорианов в крови.

- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.

- Наличие собственной базы клиентов.

- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:

- Стул, кипяток.

- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

 

Старикашка Ю.

Популярное в моем блоге в

феврале 2016 года

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 4 февраля 2016 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Картины художника Джованни Антонио Каналетто.  1 февраля 2016 г.

Фотограф Игорь Пальмин. 6 февраля 2016 г.

Трехмерные картины Шинтаро Охата. 22 февраля 2016 г.

Жизнь океана. 4 февраля 2016 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Журавли в современной китайской живописи. 12 февраля 2016 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в феврале 2016 года

 

Визуальные приколы. 1 февраля 2016 г.

«Доктор, я пришел сказать Вам спасибо». 31 января 2016 г.

Лингвистические особенности. 5 февраля 2016 г.

Тачка анекдотов. 14 февраля 2016 г.

«...пусть они сыграют в преферанс!» 29 января 2016 г.

Идиоты среди нас. 5 февраля 2016 г.

Анекдотов горка. 12 февраля 2016 г.

Просто анекдоты. 13 февраля 2016 г.

Прикольные фотки. 3 февраля 2016 г.

Улыбка Старикашки Ю. 2 февраля 2016 г.