Если вы взглянули в зеркало, но ничего там не обнаружили-вы неотразимы!

— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет! 

 

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать.»

Из резюме: Бросил пить и курить, удалил регистрацию со всех сайтов — готов работать!

Начальник говорит секретарше:
— Это письмо очень важное. Поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы могли сразу его найти, когда понадобится.

— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
— Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
— Врёшь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала…

Свидание в парке.
Он: - Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок вдруг появляется в семье поздно и в нетрезвом виде.

— Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

-Феликс Эдмундович,у вас ноги волосатые?
-Волосатые, Владимир Ильич.
-Так и запишем-Дзержинскому на зиму валенки не выдавать.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.

Жизнь — как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка…

- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола»». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбола.

Объявление:
«Хороший хирург поможет плохому танцору»…

— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома…

— Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу. 

 

Популярное в моем блоге в

ноябре 2017 года

 

Без кимоно: молодые гейши в студийных портретах 1900-х годов. 11ноября 2017 г.

Анриде Тулуз-Лотрек. 5 ноября 2017 г.

Последние годы СССР в фотографиях. 19 ноября 2017 г.

Красота рядом. 6 ноября 2017 г.

Немного тумана на мониторе. 6 ноября 2017 г.

Рекламные Плакаты 1840-1966 гг. 27 октября 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 27 октября 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. HILDEBRANDT, BROTHERS. 5 ноября 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 8 ноября 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 13 ноября 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2017 года

 

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал. 9 ноября 2017 г.

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.." 28 октября 2017 г.

Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук» 7 ноября 2017 г.

Храни меня Бог от дураков с активной жизненнойпозицией! 8 ноября 2017 г.

Посмеемся? 6 ноября 2017 г.

Хирургия— это разбушевавшаяся терапия! 26 октября 2017 г.

Вчера видел продуманную драку: дрались у входа в травмпункт. 27 октября 2017 г.

Горсть веселых фото. 4 ноября 2017 г.

Выбери из двух зол одно и получи второе в подарок. 1 ноября 2017 г.