Только новые грехи избавят от старых угрызений совести

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

— У меня - раздражение!
— После бритья ?
— После тебя, блин!

- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей

В ближайшее время телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Если два дебила - это сила, то один из них масса, а другой - ускорение

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

- Скупой - самый щедрый покупатель - за все платит дважды!

— Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?
— Мертвого уговоришь!

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов

Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры

- Мам, мы летом на море поедем?
- На море, сынок, поедут твои репетиторы!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

— Папа! Ты же сказал, что эта тётенька ясновидящая. А почему она в очках?

Смеемся вместе

Весы - индикатор настроения

По мнению современных женщин
Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
И работать в банке.

Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»

Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер

- Я такая толстая.
- Нет, ты красивая.
- Я сказала что толстая, а не уродливая.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...

Если вас незаслуженно обидели, вернись и заслужи

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

— Это ничего, что я говорю, когда Вы меня перебиваете?

Вчера воевала с депрессией… Друзья подносили боеприпасы…

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как этому научили дома.

Скакалка - это проверенный и быстрый способ похудения, если бить ею человека, который много жрет.

Веселенькие картинки

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову сантехника.

– Как стать красивой, или хотя б умной?
– Красивой просто. Напоить окружающих. Умной – еще проще. Выпей сама.

Материальное положение: кофе можно и дома попить

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Выносил мусор… Соседи подумали, что переезжаю…

- Фима, я таки имею интерес спросить - а шо, загадочные женщины, это те которые выходят замуж за гадов?

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нагадил ей в туфли..

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке.
Завтра я буду бежать до 2027 года.

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

Веселые открытки для настроения

Всё гениальное просто, хватило бы денег

- Спрашиваю у консьержки: тетя Галя, какой мудак у нас врубает галимую музыку на весь подъезд?
- Я думала это ты, если честно…

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь!

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Первое правило уборки - убрать себя от компьютера

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
-Ну вот, а то ты — клюшка, шайба…

- Видити ли, уважаемый, сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. Счастлив тот кому в аптеке кроме презервативов ничего не надо..

Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и обокрали пятнадцать прохожих. И тишина - никто ничего не слышал!

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
— Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
— Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.

Срочно нужны деньги на ветер

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вайбере.
В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся».
Звонит:

— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.