Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову сантехника.

– Как стать красивой, или хотя б умной?
– Красивой просто. Напоить окружающих. Умной – еще проще. Выпей сама.

В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребёнка после уроков.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

На собеседовании при приеме на работу:
— Я, к сожалению, быстро обучаемый.
— Почему к сожалению? Это же прекрасно!
— Я «плохому» быстро учусь…

— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
— Нет, девочка, не знаю…
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!

— Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…

Отношения - это когда ты можешь встать и уйти, когда тебе выносят мозг.
Если не можешь - это семейная жизнь.

Почище стали стены в туалете.
Писатели ушли писать в соцсети...

Девушки, бойтесь мужиков, у которых руки золотые.
Они всегда все будут чинить,
А не покупать новое.

- Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
- Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

- Поздравляю тебя с восьмым марта!...
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

- Coнeчкa, ты xoчeшь cкaзaть, чтo я тeбe пopчy жизнь?!
- Heт, Moня, ты мнe ee yдoбpяeшь!

- Maшa! Я пoлyчил нaивыcший бaлл в тесте!
- Этo пpeкpacнo! A чтo зa тест?
- Tecт нa coдepжaниe aлкoгoля в кpoви.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2018 года

Josephine Wall. Подборка # 5. 7 сентября 2018 г.

Harley Brown #6. 18 сентября 2018 г.

Анималистика. Генриетта Роннер-Книп (1821-1909) # 6. 7 сентября 2018 г.

Художник Gil Elvgren. Великий классик Pin-up # 3. 22 сентября 2018 г.

Питер де Хох # 4. 23 сентября 2018 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 6. 19 сентября 2018 г.

CIRUELO CABRAL (Сируэло Кабрал ) # 3. 6 сентября 2018 г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 6. 8 сентября 2018 г.

Фантастический реализм Ивана Славинского # 4. 18 сентября 2018 г.

О пиве и не только о нем. 25 сентября 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2018 года

Сестры делятся только на два типа - старшая и стукач. 6 сентября 2018 г.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты. 29 августа 2018 г.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать. 5 сентября 2018 г.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил… 1 сентября 2018 г.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!!! 7 сентября 2018 г.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...27 августа 2018 г.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда. 22 сентября 2018 г.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник. 31 августа 2018 г.

Опять отменя сбежала последняя истеричка. 19 сентября 2018 г.

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа! 7 сентября 2018 г.