В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Знакомая рассказывала:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Сегодня в магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

- Сара Гершовна, вы не позаботитесь о нашем котике, пока мы с Борей будем в Средиземноморском круизе?
- Да-да, конечно, Фира Соломоновна!
- Тогда, вот вам ключи. Там в холодильнике полно мяса, рыбы, сметаны и творога. Кормите кота четыре раза в день, пожалуйста, и не забываете его гладить, хотя бы по часу.
- Да вы что! И где я столько времени найду?
- Ой, я Вас умоляю! Можно подумать, что Вы от полного холодильника так сразу и уйдете!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка… Она лучше всех заказывает еду.

Соседка соседке:
— Одолжи, пожалуйста, скалку.
— Не могу. Сама мужа с работы жду.

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

Осмотрев мужа… врач отводит его супругу в сторону и говорит: — Знаете, ваш муж мне очень не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2018 года

Josephine Wall. Подборка # 5. 7 сентября 2018 г.

Harley Brown #6. 18 сентября 2018 г.

Анималистика. Генриетта Роннер-Книп (1821-1909) # 6. 7 сентября 2018 г.

Художник Gil Elvgren. Великий классик Pin-up # 3. 22 сентября 2018 г.

Питер де Хох # 4. 23 сентября 2018 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 6. 19 сентября 2018 г.

CIRUELO CABRAL (Сируэло Кабрал ) # 3. 6 сентября 2018 г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 6. 8 сентября 2018 г.

Фантастический реализм Ивана Славинского # 4. 18 сентября 2018 г.

О пиве и не только о нем. 25 сентября 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2018 года

Сестры делятся только на два типа - старшая и стукач. 6 сентября 2018 г.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты. 29 августа 2018 г.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать. 5 сентября 2018 г.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил… 1 сентября 2018 г.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!!! 7 сентября 2018 г.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...27 августа 2018 г.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда. 22 сентября 2018 г.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник. 31 августа 2018 г.

Опять отменя сбежала последняя истеричка. 19 сентября 2018 г.

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа! 7 сентября 2018 г.