Объяснения

Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13... если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет... В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку...
Powered By Blogger

пятница, 26 марта 2021 г.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой

 




Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.



- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!


Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.


Доведенную до слез женщину без денег не утешить

 

 


- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне:
"Ровно 17:45".



Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.


- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я — мать.

среда, 24 марта 2021 г.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий

 

 


 

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.




- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.



Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!


воскресенье, 21 марта 2021 г.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон"

 

 


 

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.



— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?


суббота, 20 марта 2021 г.

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

 


 

 



Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.



Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.



- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!



четверг, 18 марта 2021 г.

Бесит, когда ты несуеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит

 


 


Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...



Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.



Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".


среда, 17 марта 2021 г.

Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки

 

 


 


Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!



Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.



А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!


понедельник, 15 марта 2021 г.

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник

 

 


 



Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.



Лайфхак!
Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их.



Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.


суббота, 13 марта 2021 г.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

 


 


Благодаря интернету суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.


Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
- Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что они начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
- Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
- Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.




пятница, 12 марта 2021 г.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой

 


 



Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.



- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!



Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.


среда, 10 марта 2021 г.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли

 

 


 


- Бокс — самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, я стоматолог.


Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.


понедельник, 8 марта 2021 г.

Ну, сколько же можно?! Пощадите грабли!

 

 


 


- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!



- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.



- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!


суббота, 6 марта 2021 г.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

 


 

 



Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!



Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.



Спиваться когда что-то случилось - удел безвольных слабаков.
Истинным ценителям не нужна причина.


пятница, 5 марта 2021 г.

четверг, 4 марта 2021 г.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе

 


 


Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!



Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.



То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!