Лучше всего мозги видны через открытый рот

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Не стоит спорить с дураком.
Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила…

Главное преимущество дураков — численное

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

— Извини, что взяла твои деньги. Они выглядели в точности, как мои

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

 

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...

 

Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.

 

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

 

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

 

Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.

 

Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...

 

 Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.

 

Господи, как же мне идет одеяло

- Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
- Девушкa, вы либо говорите точный aдрес, либо выходите из тaкси!

- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

Самое смешное на этом блоге за август

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2019 года

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками. 4 июля 2019 г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 1 августа 2019 г.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... 7 августа 2019 г.

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов. 27 июня 2017 г.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"? 4 августа 2019 г.

— Милый,сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! 27 июля 2019 г.