Хорошего
человека я завсегда вижу издалека - он
пытается ко мне не приближаться.
Художники
отличаются от фотографов тем, что у них
птичка вылезает очень медленно...
Человек,
у которого обе руки растут из жопы
называется - амбисинистр.
В
любой непонятной ситуации надо покупать
доллары.
Депрессивный
клуб интеллектуальных игр "Ничто,
Нигде, Никогда"...
Белые
начинают, а потом у себя дома оказываются
в эмиграции.
Как
не крути, а ветер дует в ту сторону, куда
флюгер указывает...
Полный
женский комплект - это когда у нее есть
муж, любовник и влюбленный в нее романтик.
Я
настолько плох в выращивании цветов,
что у меня умер горшок.
В
приглашении на драники чувствуется
какой-то сексуальный подтекст.
"Я
категорически против эротики и постельных
сцен в фильмах, потому что у меня две
дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они
росли чистыми и целомудренными".
Валентина,
29 лет.
Этих
женщин хрен поймешь: пришла одна дама
к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
-
Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
-
Искусственно?
-
Естественно!
Вот
и ломай голову, как ей надо.
-
Вчера видел, как краснокожие воюют с
бледнолицыми.
-
Вестерн смотрел?
-
Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие
за лежаки дерутся.
-
Почему вы работаете у нас?
-
Потому что на предыдущей работе меня
послали в жопу.
Полгода
истязаешь себя строжайшими диетами,
чтобы летом на пляже не было стыдно
раздеться перед людьми, которые знать
тебя не знают, бросающими на тебя на
мгновение скучающий взгляд и тут же
навсегда забывающими о твоем существовании.
Странно
- миллиарды пропали у кого-то, а хлеб
подорожал для меня, может в этом виноват
рекордно высокий урожай зерновых?
Рецепт
коктейля "Фантазер":
Фанта
+ водка "Пять озер".
А
зачем "раз и навсегда искоренять"
мат? Мат порой просто необходим.
Например,
фортепиано без него передвинуть в
одиночку - совершенно нереально.
-
Чем салон красоты отличается от
парикмахерской?
-
Стригут там примерно так же, но зато
после стрижки говорят: "Какая же вы
теперь красивая!".
Когда
Голливуд гордится своей толерантностью,
мне просто смешно: показывают семью,
родители белые, двое детей тоже, а должно
быть - девочка негритянка, мальчик
китаец.
Сын
за отца не отвечает.
Подпись
"Святой дух".
Думаю,
настоящий апокалипсис так и пройдет, с
пивом и фотокамерами, и к тому моменту,
как вострубит седьмой ангел, записи
первых шести уже выложат на ютуб.
Учитель
психологии:
-
Придумайте прилагательное, которое
описывает вас и начинается на ту же
букву, что и ваше имя. Начнем с тебя,
Костя.
-
Креативный.
-
Хорошо. Почему креативный?
-
Я не смог придумать другое слово на
букву "к".
-
Насос есть, а как им накачать мячик?
-
Нужна еще специальная игла.
-
Игла? А от шприца подойдет?
-
Да. Конечно.
-
Иглу нашел, куда ее тут втыкать?
-
От шприца-то? Втыкай в любое место, вообще
без разницы...
Врач:
Ваш отец больше не с нами.
Я:
О боже!
Врач:
Он в другом госпитале.
Я:
Ух...
Врач:
В нашем госпитале нет морга.
Мои
последние авторские статьи
и
не только мои, но и обо мне
Комментариев нет:
Отправить комментарий