Охотничьи анекдоты

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Ты куда идешь — сезон охоты уже кончился!
— Да, но моя жена не знает об этом.

Охранник: — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось доказать, что водка — не допинг.

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым стрелять выпало терапевту. Взял он ружье, крякает в манок, ждет... Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
— Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?
Ну, пока он думал, утки и след простыл. Остальные его отругали, ружье перешло к психиатру. Через какое-то время из камышей опять вылетает утка. Психиатр прицелился и задумался:
— Конечно, это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!
Пока он так размышлял, утка улетела. Настал черед хирурга. Едва заслышав хлопанье птичьих крыльев, он молниеносно вскидывает ружье и жмет сразу на оба курка: БАХ-БАХ!!! Довольный хирург опускает дымящуюся двустволку и говорит патологоанатому:
— Ну-ка, сходи погляди — утка ли это!

Старый охотник учит молодого, как надо ловить львов.
— Выроешь глубокую яму, ляжешь на дно, укроешься ветками, положишь рядом приманку и ждешь, когда в нее попадется лев. Тут хватаешь его за яйца и начинаешь их крутить. Лев теряет сознание — и он твой!
— А если попадется львица?
— Тогда крути свои. Они тебе больше не понадобятся!

В Африке на сафари встречаются два мужика. Один несет телефонную будку, другой тащит рельс.
— Зачем тебе телефонная будка?
— От львов спасаться.
— ?
— Как только лев ко мне приблизиться, я залезаю внутрь и жду, когда он уйдет. А зачем тебе рельс?
— Тоже от львов спасаться!
— ???
— Увижу льва — начинаю от него убегать. Чувствую, что настигает — брошу рельс и так легко бежать становится!

Рыболов насадил червячка, закинул удочку, ждет... Вдруг видит, что червяк поднимается вверх по леске, как по канату, и уже почти дополз до удилища.
— Ты что, охренел? — удивляется рыбак.
— Ты сам охренел! Меня там чуть не съели...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нес вылезать.

Пошел охотник в лес на медведя. Подошел к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил... Вдруг сзади кто-то толкает его в плечо. Он оборачивается — медведь! Мишка ему и говорит:
— Выбирай или я тебя убью, или изнасилую!
Мужик выбрал второе.
После этого он вернулся домой, взял пулемет и назад к берлоге. Расстрелял всю ленту, думает: ну теперь я ему отомстил. Вдруг сзади кто-то опять толкает его в плечо. Обернулся — тот же медведь, с тем же предложением:
— Выбирай или я тебя убью, или изнасилую!
Второй раз пришлось мужику согласиться на изнасилование. Прибежал он домой, схватил две тротиловые шашки и назад к берлоге. Бросил туда одну шашку, подождал, бросил вторую. Дым рассеялся. Видит охотник, что стоит рядом с ним медведь, чешет за ухом и говорит:
— Слушай, мужик, я не пойму, ты — охотник или педераст?

Вернувшись с рыбалки домой, муж спрашивает у жены.
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Охотник провалился в берлогу и видит рядом маленького медвежонка.
— А г-где твой п-папа?— заикаясь спрашивает
— У меня его нет...
— А мама?
— У меня ее тоже нет...
— Тогда какого черта ты тут разлегся?!
— Бабушка-а-а!

Охотник возвращается домой.
— Маня, в этом месяце мяса не покупай!
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик — на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: — Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!..

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся — и ба-бах в него из ружья! Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?.." Дым рассеивается... Он видит — стоит кабан: — Ну, мужик, ты попал!

Сидит рыбак на речке, слышит, издалека раздается: «Да пошел ты!». Он огляделся по сторонам — никого нет. Через минуту опять: «Да пошел ты!». Рыбак опять осмотрелся — никого! Так повторяется несколько раз. Голос все ближе и ближе. Вдруг на самой стремнине реки показалась лодка, в ней мужик гребет вместо весел ложками. Мужик весь взмок, борется с течением, хочет пристать к берегу.
— Мужик, ты чего ложками-то гребешь? Взял бы весла! — кричит рыболов и слышит в ответ:
— Да пошел ты...

Мужик ловит рыбу — не клюет, а рядом с ним другой, у которого одна поклевка за другой. Рыбачек не удержался:
— На что ловишь?
— На таблетки от венерических болезней!
Тот смотал удочки и в ближайшую аптеку.
— Дайте мне ящик таблеток от триппера!
— Что, поймали?
— Пока нет, но знаю отличное место!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему — другом рыбак с ведром карасей и говорит:
— Че, всего одного поймал?

В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте...
— Почему вы так думаете?
— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки...

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один из рыболовов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Муж собирается на рыбалку. Жена спрашивает:
— Зачем ты берешь с собой так много денег?
— А вдруг сегодня будет хороший клев!..

Охотничьи новости: выведена новая порода охотничьих собак — эстонская борзая — для охоты за ранеными улитками и черепахами.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится траурный колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо, Другой:
— Ты чего?
— Горе у меня, жену, Вася, хоронят...

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить:
— Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
— Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Вечер над рекой. Старый рыбак, опять ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!"

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомячку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить...

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Ничего не поймали. Под вечер один из них говорит другому:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
— Какие, например?
— Например, что многие народы живут рыболовством…

Заходит рыбак в рыбный магазин, выбирает большого карпа, расплачивается и просит продавца:
— Вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— Зачем?
— Тогда я всем честно смогу сказать, что я ее поймал.

Встретились два мужика, один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
Тот отвечает:
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. Вот тут он и появился...

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

На охоте новый русский спрашивает:
— Как называется то животное, которое я только что подстрелил вон в тех кустах?
— Минуточку, сейчас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
— Оно называется Иванов: так написано в его паспорте…

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.