Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Пришла жена, а гости не одеты...
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу...
Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
- Как же меня раздражают люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
- А вот когда я лук режу, то никогда не плачу.
- Бездушная скотина!
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пи%орасов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А хрен его знает! "
Просыпается утром подросток, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит на сковородке два жареных яйца, а рядом записка от мамы: "Вадик, это твои".
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Есть
мужик - крути мужиком, нет мужика - крути
обруч!
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Он зашел по пояс в море, присел - и тут начали всплывать интересные подробности.
Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
Пивной живот - признак верности мужчины.
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда на***!".
Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Он зашел по пояс в море, присел - и тут начали всплывать интересные подробности.
Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
Пивной живот - признак верности мужчины.
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда на***!".
Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
Другой
мой блог -
популярное в мае
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий