Неразобранные анекдоты

На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Петров подумал и ответил: "От Гуччи!"

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!


На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы?!..

Зашла в магазин, захотелось чего-то к чаю. Ну в общем выбрала печенье.
Иду на кассу, кассирша смотрит на моё печенье и так задууумчиво говорит: "Я тут мини соцопрос провожу: зачем вы печенье купили?". Я недолго думая, отвечаю: "На сторону зла перехожу". Она вздыхает грустно-грустно и говорит: "Воооот, ещё одна".

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.



Цитата из рунета.
Очищенные креветки перемешать с майонезом и рубленой мякотью банана и плотно уложить в банановую кожуру. Сформировать "банан" и сшить тонкой белой ниткой, подложить в вазу с фруктами. Затаиться.



Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.



- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.


Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

- Казак должен сидеть в седле!
Так говорил Игнат, затаскивая седло в "Хаммер".

Вовочка зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Грибы - они такие разные: один накормит, другой мультфильм покажет.

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Пьяный водитель "Газели" Сидоров на огромной скорости въехал в зал Дворца культуры им. Ленина, тем самым увеличив его на 14 посадочных мест.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

 

Топ анекдотов из моей коллекции за май 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Английские анекдоты 23 авг. 2010 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.