Разные анекдоты

 

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

Идет по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Это аксиома!!!

Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я трахнул вашу тещу!

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...

- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.


- Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

На популярном курорте беседуют два крупных инвестора:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это - экономика России.

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...


- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

-Раздевайтесь...
-А вы? - тихо спрашивает пациент.

- Поесть не найдётся?
- Не ем.

- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Интернетчик идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились...

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Вася спит спокойно потому, что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому, что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?

Разговор двух подруг:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени... 

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.