Салат из анекдотов

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

* * * * *
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

* * * * *
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

* * * * *
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

* * * * *
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

* * * * *
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

* * * * *
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

* * * * *
— Я тебе нужна только для ceкcа!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

* * * * *
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?

* * * * *
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?>

* * * * *
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

* * * * *
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

* * * * *
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

* * * * *
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

* * * * *
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

* * * * *
Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

* * * * *
Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

* * * * *
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

* * * * *
Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

* * * * *
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

* * * * *
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

* * * * *

 

 Популярное в моем блоге 

в   марте 2015 года

 Для хорошего настроения. 27 февраля 2015 г

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Очередные авторские демотиваторы. 5 января 2012 г

Авторские демотиваторы октября. 6 октября 2012 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы мая. 22 мая 2012 г.

Немного цитат и афоризмов. 12 марта 2015 г

Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 марта 2015 г.

ОПЕЧАТКИ ЦЕНОЙ В ЖИЗНЬ. 27 июня 2013 г.

Популярное из моей коллекции 

 анекдотов в марте 2015 года

Юмор в картинках. 8 октября 2014 г.

Прикольные картинки. 24 августа 2014 г.

681 слово анекдотов. 24 февраля 2015 г.

Немного анекдотов. 26 февраля 2015 г.

Охотники на привале. 16 марта 2015 г.

Карикатуры. 28 февраля 2015 г.

Муж, жена, любовник... 11 марта 2015 г.

Фотоприколы. 25 февраля 2015 г.

794 слова анекдотов. 15 марта 2015 г.

Лужайка анекдотов. 12 марта 2015 г.