Спорт, спорт, спорт....

Сегодня сборная России по футболу снова обрадовала болельщиков... на сей раз швейцарских.

Футболисты «Спартака» открыли счет в Мюнхене..., а также в Цюрихе и Вене.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— Вах-вах, и в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва -нол.

— Почему ты все время бьешь мимо ворот?
— Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

В перерыва футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 1:9 я начинаю сомневаться в нашей победе.

На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробормотал что-то невнятное.

…К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, целых два тайма, как дурак прождал — думал, как обычно, майками будут обмениваться!

Новости спорта:
Вчера состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом "Кикбоксинг против наркомании". Он вышел очень зрелищным: профессиональные спортсмены быстро и без труда справились с толпой наркоманов.

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие уши? — спросил Майк Тайсон и облизался.

Соревнования по стрельбе.
— И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов — столько и попаданий!
— Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

— Эх, люблю я хоккей: бей кого хочешь клюшкой по башке, и всего две минуты дают…

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Знаменитой лыжнице Нафании Кильмандо после каждого успешного выступления поклонники присылали в гримерку корзины дезодорантов.

— Слышали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
— Ну, и как?
— Как всегда. Не попал.

Утверждена эмблема нового футбольного клуба "Москва": Георгий Победоносец в кепке копьем протыкает мяч.

А теперь сообщаем вам результаты первого тура чемпионата России по футболу. В матче команд ЦСКА — "Торпедо" потерпела поражение печень болельщика Иванова.

Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22 990 долларов.

На чемпионате мира по ориентированию Россия заняла первое место. Но никто так и не понял, на что она ориентируется.

Тренер сборной России по футболу Георгий Ярцев заявил, что будет бороться за звание чемпиона Европы. Правда, не уточнил в каком году.

Как сообщил генеральный директор Российского футбольного союза г-н Тукманов, настроение в сборной оптимистическое. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали — они постараются как можно скорее вернуться домой.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Вслед за сборной Уэльса по футболу немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй мировой войне.

Сборная России наконец отличилась на Олимпиаде: сегодня спортсмены трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Комментатор в прямом эфире:
— Давайте пока не будем говорить о футболе. Поговорим о сборной России…

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал! Ему показалось, что он тебя убил.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба. На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч!
Потом кладет мяч в ворота , показывает на них и говорит:
— Гол!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар! Понимаешь? Мяч, удар, гол!!!
Смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера, моя понимать по-русски карашо…
На что тренер говорит:
— Да ты-то тут при чем? Это я Диме Булыкину объясняю!

В аэропорту футболиста сборной России услышали знакомые крики болельщиков и замахали руками толпе встречающих. Но они ошиблись — это с другого рейса встречали делегацию гомосексуалистов.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

Полузащитника сборной России Ролана Гусева пригласили играть в "Челси". На балалайке.

Лозунг на матче ЦСКА—"Челси" — "Абрамович, отдай России очко!" — выглядел бы куда убедительнее, если бы его держали представители Счетной палаты, налоговой инспекции или прокуратуры.

Футболисты команды "Спартак" потерпели очередное поражение. Потерпели-потерпели, да и напились.

После отставки Ярцева с поста тренера сборной России по футболу дальновидный председатель РФС Колосков решил создать тренерский штаб, в который включили тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.

 Популярное в моем блоге 

в   марте 2015 года

 Для хорошего настроения. 27 февраля 2015 г

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Очередные авторские демотиваторы. 5 января 2012 г

Авторские демотиваторы октября. 6 октября 2012 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы мая. 22 мая 2012 г.

Немного цитат и афоризмов. 12 марта 2015 г

Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 марта 2015 г.

ОПЕЧАТКИ ЦЕНОЙ В ЖИЗНЬ. 27 июня 2013 г.

Популярное из моей коллекции 

 анекдотов в марте 2015 года

Юмор в картинках. 8 октября 2014 г.

Прикольные картинки. 24 августа 2014 г.

681 слово анекдотов. 24 февраля 2015 г.

Немного анекдотов. 26 февраля 2015 г.

Охотники на привале. 16 марта 2015 г.

Карикатуры. 28 февраля 2015 г.

Муж, жена, любовник... 11 марта 2015 г.

Фотоприколы. 25 февраля 2015 г.

794 слова анекдотов. 15 марта 2015 г.

Лужайка анекдотов. 12 марта 2015 г.